1、今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛,这个也看的出来?我自卑的深深低下了头。他又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,要找个女朋友洗衣服了。我草,你能好好说话吗?我tm差点就招了!
2、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
3、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。
4、女:对于性你有什么看法?男:看法是没有,做法倒是很多。
5、男给女发短信:如果我长的吓人你还喜欢我吗?女回复:这要看长字怎么读了。
6、家有六岁小侄女,那天中午吃饭,说到了小侄女爱吃什么的问题,结果小侄女说:爸爸这么大了还吃妈妈的奶,你们说丢不丢人。
7、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
8、盖被子看笑话,笑得床有点摇动,上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
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9、花前月下,不如花钱日下。
10、女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤,得罪了。
11、有人说女人看韩剧,每年卫生纸都要用不少,其实,男人看日剧,又何尝不是呢!
12、空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
13、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
14、女生送青蛙玩具给男生,代表什么意思?我送你个青蛙,你好歹还我点蝌蚪吧!
15、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
16、从校服到婚纱,你晃动过多少床榻,从粉嫩到紫黑,你历尽了多少摩擦。
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17、女生跑步的时候,胸部自动调成振动模式。
18、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
19、我才不和你说晚安,我要和你躺一张床上。
20、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
21、我单身,我骄傲,我为国家省套套。
22、你的样子真是让人看到就发困呢因为我长得太普通?不,让我想睡你。
23、一哥们去上厕所,后面又跟进去一个老外,我哥们突然就跑出来了,我问:咋的了?他说:等会再上,实在拿不出手啊。
24、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡。