1、清明节接二连三，路上遇见的姑娘勾起了人们的灵魂，笑着问姑娘家在哪里，姑娘指在山上的坟上。

2、别人在担心怎么赚钱，我却在担心怎么花：两百元怎么能维持到下个月十号。

3、学校不是殡仪馆，什么都要查一下，穿什么孝顺的衣服。

4、听你的话，给我留十本书！

5、如果一个在网上和你聊天的朋友突然忽略了你，你应该反思一下你是否在网上发过照片。

6、到目前为止，还没有一个特别有钱的朋友，大家可以争论一下吗。

7、想买ipad，哪个牌子比较好。

8、在学校看到穿得像饺子的同学一定不要笑，因为有一种感冒叫你妈妈觉得你冷。

9、左边是青龙，右边是白虎，中间纹着一只米老鼠。

10、看到朋友圈里的朋友发：跟男朋友分手了，白天工作忙就够好了，但一到晚上再也无法压抑内心的感情，一个人盖着被子偷偷笑了。

11、如果有一天我变成了一个流氓，请告诉别人，我是无辜的。

12、每次看到帅哥，我都觉得有点内疚。

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13、没有什么比男人的阴茎更神秘的了，因为没有人知道它是用来干什么的。

14、最近的坏天气让我每次打开冰箱的时候都有打开冰箱的感觉。

15、如何让所爱的人联系我？这不是很容易吗？你为什么不向他借点钱呢。

16、让你惊喜的是，你一直在等的兔子来了，后面跟着的是狼！

17、世界上有那么多糟糕的大脑，但你是最好的。

18、在夏天，我想裸奔。在冬天，我觉得我在裸体跑步。

19、不要取笑我。你在鱼香肉丝里见过鱼吗？妻子蛋糕里有妻子吗？雷峰塔上有雷锋吗？所以你的胸罩里没有乳房，钱包里没有钱是很正常的。

20、你问我爱你有多深，那拳头代表我的心。

21、真正的爱情不是一见钟情，而是爱情迟早会到来。

22、踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，是打高尔夫在铲屎。

23、如果你看到你前面的阴影，不要害怕，那是因为你背后的阳光！

24、既然参与我的现在，就不要缺席我的未来。

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25、如果你想变漂亮，我就做。

26、当我们年轻的时候，我们常常对着镜子做鬼脸。年老时，镜子是平的。

27、蛋糕又饿又走，所以它把自己吃掉了。

28、如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。

29、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

30、我俯身看书，我是否学习并不重要，关键是要有一个姿势。

31、我每次去电影院都买成人票，但我从来没在电影院看过成人电影。

32、爱迪生和一对夫妇去购物，回家后发明了电灯泡。

33、医生，为什么我的右眼皮一直跳？因为你的脸太丑了，它想跳出来。

34、男人有香烟，有啤酒，也有故事；女人有了钱，有了美，就有了悲剧。

35、我希望有一个人能让我想念每一天，不去想食物或茶，不好好睡觉或吃饭，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦。

36、我毫不犹豫地奔向我的梦想：三个好学生，好吃，好玩，睡个好觉。

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37、我第一次见到你的时候并不喜欢你。谁知道呢。

38、如果太阳不出来，我就不去上学。如果我出来，我就回去睡觉！

39、**是世界上最伟大的女人，承担着责任，却帮助你认清了男人的真面目。

40、不要因为你穿了脏衣服就认为你可以成为一个肮脏的证人；不要以为穿木拖鞋是；阻塞证人。

41、现在骗子太多了。小心！刚才有人说冷死了冷死了，我跟着他走了三条街也没看到他冷死了！

42、你不觉得我们应该在这样一个诗意的夜晚大便吗。

43、说着，拿着红红的****早上出门，手机欠费充值，他就变绿了；晚饭后他脸色发黄；买了一本杂志，他变得忧郁；买了一个煎饼果，他的脸都变紫了；乘地铁再转乘公交车，他只**；最后买了一个棒棒糖，他***也爆了。

44、世界上最遥远的距离是星期一到星期五。

45、上帝给了你一双欺骗的眼睛，你用来翻白眼，真是浪费资源。

46、我为了目标而努力学习，为了目标而努力工作，为了目标而节俭生活，但我从不为了买不起房子而生活。

47、今年年底，在我的QQ空间，朋友圈卖鞋包，卖衣服，卖文字，出售的名字看，卖手机，卖面膜，卖化妆品，销售减肥药物，出售所有亲爱的朋友们，麻烦你交今年的广告费用，和明年的展位费用，谢谢，祝我们合作愉快。

48、最近又胖了，打电话时一个微笑，脸就能摸到挂机钥匙了。

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49、这辈子对女人不好的男人，下辈子都变成七维空间！

50、做出决定，做出承诺，离开。

51、在iphone上建立一群朋友，这样你以后就不用借钱了。

52、当心情好的时候，温婉而贤惠，就在大厅的厨房下面，当心情不好的时候，很挑剔，陌生人不亲近。

53、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。

54、我表弟在ipad上玩植物大战僵尸的游戏。她做了两件事：收集阳光和种植土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

55、如果你的约会对象将来不和你结婚，那就找一个和你同名的人，然后生一个和他同名的儿子。医学博士。

56、在课堂上，数学老师在黑板上写满了解题的过程，我抄的时候手快要断了，他把一个大叉子放在黑板上说：这个解是错的！

57、还有什么比从厕所里出来打嗝更尴尬的事吗。

58、我说：工作之外的生活！然后，老婆告诉我这可就有了：我要加班了！

59、喝了酒一斤，我绝对没有感觉，因为喝了半斤已经喝死。

60、每次我听到有人大喊回收利用，我就想把你卖掉。