1、你毁了我不重要，因为下一秒就会有人毁了你。

2、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。

3、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。

4、他说我很搞笑，谁懂我的难过。

5、他们是一堆小星星，他们在那里，有爱给你，如果记忆坚强如钢，那么我应该微笑或哭泣。

6、不想做作业不是我们的错。人们把夏季和冬季的假期定在最热和最冷的季节，这是我们的错。

7、对待我的胸毛和腰部，我们做同性恋ok。

8、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。

9、不要谈论个性冲突，不要谈论星座，不要谈论吸引眼球，这都是关于面部和背景的，对吗？我猜对了。

10、姐姐我不是多情和色情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。

11、刚吃晚饭的晚上，富二代总是唠唠叨叨，各种吹嘘，想想有多伟大，我默默地看着他，我以为我是龙的传人+社会主义者，我没说什么，拉什么拉，哼。

12、老婆：老公，我要吃苹果，帮我洗一个。亲爱的，我不去了。老婆，你不听我妈的。老公，我不是声控。妻子打了她一巴掌，丈夫顺从地走了。老婆，原来是触摸屏。

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13、“为了减肥，忍痛花了3000张健身年卡，虽然没去一次，但没钱吃饭，果然一个月瘦了10斤。

14、在医院里，我听到一个女人喊：“医生，我想要你昨天逼我的戒指。”医生问为什么。”她说。“怎么做？”医生问。她说，我的丈夫。然后我看到她的丈夫正在地上寻找裂缝。

15、我在春天种了一个女朋友，在秋天收获了一群男人。

16、我的胸部很小。我把布料留给国家。

17、我们每天很早就来学校表面上是为了爱学习，但有些人知道我们是来这里抄作业的。

18、敢死队是：白天不吃东西，晚上不睡觉，军训死亡。

19、学校等公共汽车，公共汽车来了，我想用公交卡波，我想坐，结果拿出一条毛巾，（毛巾和公交卡把校服，校服口袋里是非常大的）我永远不会忘记所有的眼睛。

20、终有一天，屌丝出击，木耳不再回粉。

21、圣诞老人来到中国时摔倒了，没人敢帮忙，被冻死了。

22、我相信我有一个伟大的未来，无论我成为什么。

23、对我来说，8月13日不是情人节，而是开学的第一天。

24、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。

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25、心会累，无心也无所谓。

26、有人我警告你，你有三秒钟的时间离开这里。好了，三秒钟过去了，你还没开始滚。然后你就会想要离开我度过你的余生。

27、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。

28、-无论你做什么，你都可以用嘴把它捡起来。

29、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。

30、要做个有品位的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。

31、…你以为我害怕流言蜚语吗？我担心的是你听那些对的和错的。

32、面试官：“你的简历上说你很会心算，所以我问你，13乘以19等于多少？”“45！”我脱口而出。记者：“那还差得远呢。”我：“但是很快。

33、平淡的生活不是我想要的，这会让我觉得自己活得像个死人。

34、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。

35、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你是喝一杯咖啡加酒…你想我吗。

36、在公园长椅上，坐在我旁边的女孩正在吃冰激凌，她太可爱了，我忍不住模仿她。她每次吃冰淇淋我都跟着她。“别误会我，我不是变态，”我解释道，笑着姐姐愤怒、厌恶的眼神。姐姐一听更生气了：“可是你舔的是我的冰激凌！”