1、男人那句我爱你一辈子跟一个女人我永远买不一样，说就算，谁也不会当真。

2、输入hh，首先哈哈很冷，嘿嘿很笨，哼哼是指萌，还好是玻璃心，画的是大摸，而打哈哈哈是基本面瘫。

3、千股止跌未干，导火索推出新包。新年的第一个节目万人观看，完美的结局没有遗憾。充满仇恨，千股万股，原本的资本就更加悲欢离合。天下没有风雨恶，没有艰辛路！

4、一个朋友在网上买了一个无线蓝牙耳机，并在评论中写道：“我收到产品后就用了。我一边打电话一边购物。耳机非常棒，信号也非常强。”听着手机走了三街才发现手机被偷了。

5、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

6、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候，村上春树的两个女孩如果输了比赛，就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。

7、感谢孙俪主演的（甄嬛传）和（芈月传），虽然我还没有看过一集，但从现在起我知道了甄嬛传和芈月这个词。

8、世界上这么多的女人，我想将来卖卫生巾，肯定能赚钱。创一个品牌，就叫舒尔。我想起了广告词，是上帝的长臂，舒服的孩子不漏。

9、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。

10、我最佩服三种人：看完av后坚持不露；撸一夜也坚持看av；看完av后还没有出来的人。

11、ATM机很可鄙，存钱的时候，百元纱老点没吞；拿钱的时候，再老再烂100元纱它都能吐出来。

12、你走在路上，一只母狗从你脚上跳到你身上咬了一块肉，赶紧咽下去，你伸出脚去踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你肚子上的肉！

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13、在酒店开房前见到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面要打招呼就说：你的水管还冻着吗。

14、年少不知愁滋味，想跟她睡，想跟她睡，想跟她睡，想陪她醉。现在知道了所有的滋味，知道了很累，知道了很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

15、人生在世，总要承担一些责任或寻找一些寄托。所以有些人在养父母的妻子和孩子，有些人养猫养狗养鸟鱼，有些人养花草。我很先进。我闭上眼睛。

16、一次测试并不能证明任何事情！所以我们有一个补考。

17、理想很丰满，现实很骨感。那对于毛现实中的女孩却常常长得很丰满。

18、让一群死去的人活下去，只需要一个红包。让一个活的小组死去，只需要一个班主任。

19、当我的朋友知道我在学习佛法的时候，他昨天翻了几页佛经，今天一大早就对我说：“哥，你放下屠刀，准备成佛。”当我今天早上醒来，我问自己：今晚你会剪谁的头发？”

20、在春节期间，人们通常吃饺子。包饺子有三个主要步骤：馅、卷和包。而馅最关键的不要太咸，卷最关键的不要太厚，包最关键的不要太长。

21、虽然我只是一只羊，但我可以通过添加葱来做一份美味的汤。

22、我在公共汽车上睡着了。当我睁开眼睛时，我看见司机下去了。我急忙跑上去问司机他在哪里。司机惊讶地看着我说：“我们在车库里。”你怎么还在车里？”

23、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。

24、不管闹钟响多少次，当我迟到的时候，我会坚持起床。

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25、一个宿舍的经济实力，看看自己宿舍的垃圾桶就可以知道了。

26、我希望每个人的烦恼都可以像储蓄一样少，幸福可以像骄傲一样多。

27、吵架后我不理男朋友，男朋友对我说：你这样不理我，其实等于勾引我。

28、看新闻的时候，总是看到一些人渣嫖娼、赌博、吸毒、做什么坏事、可怜的妻儿。我感慨，为什么这种人渣会有妻儿，我却还是单身汉，这不是科学！

29、今天，我回到家，发现我妻子又吃错药了。我很生气，我让她吃了毒鼠。她不得不吃老鼠精。

30、中国只有两种球类没有比较就知道结果，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都不会打，一种是谁都不会打。

31、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”

32、自己掐着点算，五行缺房，生活缺车，卡缺钱，自己算的还真准确，除了没人疼，全身疼。

33、学生们只担心自习老师是否会在晚上从门后偷看。他们不知道老师在这样的黑夜里站在外面有多害怕。

34、每个女孩的衣橱里都有一件衣服，她曾经买它当狗穿，现在觉得它很丑。

35、昨天，我梦见上帝可以给我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。

36、我花一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。

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37、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后炖了一锅红烧猪肉。

38、当你讨厌你周围的人时，表达你不喜欢的最好方式不是和他们争论，而是努力奋斗，有机会离开他们。然后他们会从你的生活中永远消失，几乎就像他们死了一样。

39、上帝是公平的。如果你能让自助餐的老板哭出来，你也能让整形医院的院长笑出来。

40、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：等大象来绊倒他。

41、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打，穿衣服打那叫家暴，脱衣服打那叫家暴。

42、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。

43、别人说撞衫什么的，一点也不奇怪，可是今天我竟然撞到老婆和别人，自己老婆和我老婆一模一样，如果不是我老婆告诉我她出差了，我真以为那是我媳妇。

44、喜鹊，妈妈说这是一只讨人喜欢的鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是有用的鸟，是客人；乌鸦，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

45、有些人的生活不太好，他们喜欢听人说他们的精神崩溃。看来，如果他们从头再来，他们会有另一个机会。

46、郭小四写的信应该叫微信；能看见郭小四的眼镜应该叫显微镜；郭小四的微笑才是真正的微笑，郭小四看到性感美女那才是真正的微博。

47、你怎么能这么做？我很失望。你不介意再出现在我面前吧？去你妈的！

48、我原以为我喜欢长得好看的人，但事实证明只有我喜欢的人才是漂亮的。

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49、当我还是个孩子的时候，我的家庭很穷，我没钱洗澡。不能娶妻，只能睡在别人的老婆里。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。啊，生活是艰难的！

50、有一天，我的作业进了精华，说的第一句话其实是，我们都白了！

51、俗话说，不雨则已，一雨倾盆。所以祸不单行。看看你。

52、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。

53、男人，总是面带微笑，两眼放电，不来使坏，就是作弊！一个腰小、胸大、心不老实的女人，不是给你钱就是用黑刀子杀了你！今年男怪女妖，小心！

54、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫着，一只手捂着脸，另一只手捂着裙摆。这时，一个人碰巧路过，好像什么事也没有发生。他没有看我，真是个怪人！

55、纸币的半衰期约为48小时，放入钱包后，会变成稳定的同位素：收据。

56、现在的股票越来越人性化了，做了一个断路机制，给大家15分钟的时间喝口水，写遗书，整理容貌和容貌，理性的选择死亡的方式是什么，然后从容壮烈的死亡！

57、今天早上我坐公共汽车。公共汽车里很安静，但司机突然伤心地喊道：“你不冷吗？”你有时间为什么不打公共汽车热线呢。

58、如果你遇到一只熊，躺下假装死了。当它来的时候不要动。

59、今天，我连续打了五六次喷嚏，这有点奇怪。谁在想我？我没有女朋友，是因为那个暗恋我的女孩在想我吗？那是谁？于是，我把我所认识的姑娘一一列举了一遍，一一否认，一一排除，最后得出一个结论：我感冒了。

60、家里有只狗，我给它一根香肠它就求我，我给它一根香肠它也求我。但现在情况正好相反。他在鞠躬，我就把香肠给他。

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61、当女人问你问题时，她们已经知道答案了。他们只是想看看你怎么撒谎。

62、如果一个男人愿意给你一块钱，那么恭喜你，你遇到了一个深爱着可怜的B。

63、证券工作真的很好，其他行业比没有，当牛市侯赚得多，当熊市侯下班早！

64、一个漂亮的女人发现口红太重了，就拿一块湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，这超薄的很容易掉！

65、在南正基出差时不小心掉进了河里，被捞出来后哆嗦着说：南正基冷，真的是湿冷。

66、孩子养着妓院的鹦鹉偷回家，进门，鹦鹉叫道：快走！又看见妈妈叫：老板也变了！再看他姐姐叫：小姐也变了！再看他父亲叫：我操还是老客人！

67、女孩子们常自高自大地叫自己老子，但没有男孩子自高自大地叫自己老娘。

68、当写作业想睡觉的时候，告诉自己：那是你的游戏，那是你的王国，那是你的人民。然后突然醒悟，因为我想成为一代好国王。

69、认真的说，朋友不要做得更多，一两个真诚的朋友就足够了，生与死的朋友都要比很多朋友来的真实，最重要的是结婚的时候可以给很多红包。

70、我是一个有自知之明的人，外表水平差不足以支撑我如此宏大的装腔作势。

71、说普通话是对旁观者的基本尊重。我看吵架的感觉！

72、对于我这个年纪的小陇女来说，谁成为杨过并不重要，重要的是谁成为尹志平。