1、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

2、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

3、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

4、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

5、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

6、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

7、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

8、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

9、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

10、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

11、不要和哥比懒，哥懒的和你比。

12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

16年经典搞笑语录

13、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

14、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

15、古时候真好，割了就能当公务员！

16、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

18、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

19、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

20、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

21、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

22、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

23、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

24、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！

16年经典搞笑语录

25、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

26、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

27、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

28、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

29、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！

30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

31、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

32、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

33、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

34、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

35、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

36、**想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

16年经典搞笑语录

37、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

38、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

39、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

40、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

41、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

42、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

43、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

44、作为失败的典型，你实在是太成功了！

45、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

46、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

47、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

48、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。