1、永远不要和同一个傻瓜争论，因为在争论结束的时候，你不会知道谁是傻瓜。

2、初中综艺节目，回答问题。女主人：“小心，不要匆忙。当我讲完的时候，请举手！”然后开始阅读问题，然后问：“现在打开吗？”这时，一位选手冲上来回答。主人说：“这个学生有点太着急了。我‘开始’（屎）还在嘴里，你怎么抢的？”

3、你在我面前跟着别人玩，我像陌生人一样静静的看着。

4、我捏了捏手指，发现你缺了我。

5、我觉得打个电话很好。你说的每句话都值很多钱。

6、3天注定，7天就在奋斗，90天就在老师那里。

7、更不用说5年没吃羊肉了，猫和老鼠从1940年起就没吃过老鼠了。

8、人不犯我，我不犯人；29、人若得罪我，礼让三分；如果你再这样做，我就给你一次机会。人们还在做我，消灭我。

9、分手后，我潇洒一摇头，假发就被扔掉了。

幽默风趣的问女生名字

10、昨天商场里有一场活动。我听说有一首周笔畅的歌，所以我去了那里。当我到那里的时候，我发现那里还有一个叫ChewBee的人。

11、每个宿舍都有一个磨牙，一个爱说梦话的人，一个爱打呼噜的人，还有一个爱睡过头的人。

12、老师：“大男，老师给你90元，你再跟肥虎去借10元，这样你总共有多少钱？”大男：“0元。”老师：“你不懂数学！”大雄：“你根本就不了解肥虎！”

13、一个人会借钱给你。当他向你讨债时，对方会打死他，谁会欺负我。然后我会把他的名字刻在木头上，点燃两支白蜡烛。

14、不是我不想做淑女，是生活让我变成了一个贱人。

15、我不懂音乐，所以我不可靠，也不合拍。

16、新时代，妇女上厅堂，翻墙，打女主人，打流氓，却下不了厨房。

17、总觉得，床太整洁了，就会有一点点安老的意义。A：嗯，还是有点乱，更年轻。

18、发呆这东西，如果做得好叫做深沉。如果你做得不好，你更有可能睡着。

幽默风趣的问女生名字

19、在雨天，邀请美女吃火锅。进入商店后，近视眼镜到处都是雾，所以我把它关掉。模糊的看到地上放一个拖把头，为了显示自己的高质量的美，他把泥泞的鞋底，跺着脚在拖把两英尺。那不是拖把，是地上的一只长毛狗！以百米的速度，哥哥被那条狗追了半个街。

20、刚看完微博上的一个女生说很想见到赵忠祥。我回答说：“雨季过后，”女孩迅速回答说：“到了动物交配的时候了。

21、经常从梦中醒来，因为做了个很饿的梦，很饿很饿的梦。

22、不想接我电话就说，别总让别人搬来帮你对我说对不起。

23、我曾经那么年轻，现在却不再那么年轻了。

24、我一生中最害怕的三件事是：第一，对死亡的恐惧；第二，对生病的恐惧；第三，对生病时死去的恐惧。

25、昨天晚上我用你的许诺喂了狗，第二天早上狗就死了。

26、没心没肺，能活一百年，问心无愧，一生不累。

27、在这个不忠的年代，让别人想念你的最好办法就是欠他们钱，而不还钱。

风趣幽默的开场白

28、为了给我女儿一些营养，我在烤箱里煮了鸡翅。当我女儿回来的时候，我把鸡翅从烤箱里拿出来，注意到颜色不对，显然还没烤好，于是我对自己说：“这次我烤得不好。”站在旁边的女儿轻声对我说：“妈妈，没关系。这次我也没有做好。

29、在我极度困倦、道德标准不清的时候，老师要小心了。

30、屁，是你吃的食物的不屈灵魂。

31、为什么我吃鸽子从来没带过飘来飘去，为什么吃康师傅从来没见过大牛肉。

32、和张大神逛街，发现在公交车站差了五毛钱，然后看见旁边有个乞丐，把货拿走过去对他说：“反正你天天在这里，借我五毛钱，清子还你”

33、美食家的生活就像一列火车。总而言之，吃，吃。

34、第一次去吃意大利披萨的时候，不知道该吃什么，就点了38元一份的套餐，外加8元一份奶酪。吃完饭后，我发现少了些东西。想到这里，我发现自己少了一块奶酪。于是我喊道：“服务员，为什么我的奶酪还没有上？”我吃饱了，就不能再吃了？服务员：先生，你的奶酪已经在披萨上了。我：没事，你去忙吧。

35、对我来说，相信你并不难。你爬一天我先看。

36、每次看到情侣，我都会唱这首歌，“快乐分手，祝你快乐”