1、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

3、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

4、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

5、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

6、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。

7、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

8、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。

9、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

10、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！

11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

幽默是最高级的情商

13、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

14、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

15、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

16、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

18、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

19、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

20、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！

21、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝…

22、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

23、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

24、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。