1、夏天要这样发朋友圈隔开散热快一点。

2、我才十几岁，爱情可以晚点到但是外卖不行。

3、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

4、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

5、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了。

6、刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”

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7、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

8、每次出去逛街都有很多人给我发小广～告唉这就是我美得令人发纸。

9、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。

10、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

11、其实真正的有钱人是很低调的外表是看不出来的就拿我来说虽然我经常骑个破自行车上街但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

12、左眼跳，我：要发财啦，右眼跳，我：不能迷信。

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13、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒树：我没病，你别啄了啄木鸟：没病走两步树：滚。

14、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

15、小时候看山村老尸成了我的童年阴影于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次现在好了变成我成年阴影了。

16、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

17、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

18、如果你姓吴你的脾气很不好别人一和你说话你就烦那么你就是吴易烦。

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19、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中。

20、鲁迅说过只要经常花钱烦恼就会减轻80%但钱从哪里来鲁迅没说咱也不敢问。

21、我对朋友的最基本要求：我冬天难过时，给我一杯热奶茶我夏天难过时，给我一杯冰奶茶。

22、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

23、点赞抽一个南方人给我读：“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

24、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。