1、我觉得你们就像两只猪，因为一头猪无法形容你们的愚蠢。

2、在美食路上你永远不会孤单。

3、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

4、有一天，我的手机响了，妈妈拿起一看-烟桐，大叫：来接电话，有个和尚在找你。

5、赞美这句话，三天假单身，不要找我，我当你的对象。

6、为什么你每年都买衣服却不穿衣服？因为每一年你都变得越来越优雅，去年的衣服，不适合今年的你。

7、诗歌是追求女孩的正确方式；蜜月可以记录在一篇文章中；用散文讽刺他的妻子。

8、一个看起来像小偷的人拍了拍我的肩膀说：“老兄，你的钱包丢了吗？”我摸了一下，惊讶地出了一身冷汗：真的输了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我抽了半天都没抽。

9、我不会卑躬屈膝地向天上掉钱，因为天上连馅饼都不会掉，更不用说掉钱了。

10、让一杯奶茶通过安检。探长：你手里拿的是什么？我：奶茶。检查员：喝一杯。我：滚！你自己买吧！

说说搞笑霸气超拽霸气十足

11、女孩子自己不出门，很危险，半夜街上满是甜点，没人劝阻，忍不住随便变成一颗，就会长几斤。

12、有些事，发生在别人身上，是一个故事，发生在自己身上，是一个意外。

13、刚看到一个像你一样的人，我就疯狂的奔跑，刚想到这个没有你的城市，我放慢了脚步，放下手中的砖头。

14、每次老师说请把与考试无关的东西放在平台上，我都想把自己放在平台上。

15、我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我的时候我打不破香。

16、所谓的“极端贫困家庭”，其实有两种：因为缺钱而极端贫困，因为缺觉而极端贫困，最终将不会只是，两者都是。

17、我问爸爸：“你已经有了我，为什么还要有我弟弟？”我爸爸：“大数玩没用，练小数。”

18、一两个货的室友，饿了，拿出一个香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这两个货说：吃第一个是空腹，第二个不是。

19、摸着他的脸，啊，真疼，果然，玫瑰都是刺。

20、天凉了，不要以为自己长胖了脂肪多了少穿衣服，会着凉的；也不要以为自己长黑了，吸热，少穿衣服，也会着凉的！

又可爱又搞笑霸气的说说

21、“那么，我现在看起来像女王了吗？”“是的，你现在看起来真像女王了。

22、如果身边有一个人主动加你，男性99%是色鬼，女性99%是微信生意。

23、我不懂你们的意思。你家里没有水晶吗？你为什么要打我的水晶？这是不合理的。

24、“我妻子过去对我很不好，我让她学柔道。”“现在呢？”“现在好多了。你打我之前，先把我鞠一躬吧！”

25、最后一次接近五百万是在一个下午，我被一辆装甲车困住了。

26、一个男人，如果他在乎你，他就会在乎你。

27、如果生活欺骗了你，别担心，拿出美丽的相机，欺骗生活。

28、一个人，穷并不可怕，但也不可怕，最可怕的是穷逼！

29、如果你的手指很粗，也不要难过。你的男朋友会给你一个大的金戒指。

30、用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑人生吗。

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31、手胖的女孩最合适，以后男朋友给的金戒指比别人的大。

32、从前有一颗软糖，在街上走了好久，突然说：我的脚很软。

33、我知道它不甜，但我可以加糖解渴。

34、每个人只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不在乎你。

35、一个新女朋友，听别人说她是一个有钱的女人，我是一个诚实的男人，有钱不有钱没关系，只要对我好，然后我才知道那个有钱的人家是一个洗浴中心！

36、大家都说我没有方向感，我不服，直到今天我去买了一个西瓜，结果买回来一个南瓜。

37、人生最大的悲剧：日落美人，英雄秃头。

38、让我告诉在座的各位，搞笑从技术上讲就是让你像猪一样傻笑。

39、妈妈问我为什么不收拾房间，开玩笑说，我是一个乱“房间”的美女。

40、很多穷人会讨论金钱和爱情哪个更重要，这两者都不关你的事，好吗。