1、我的女同事今天早上说了一个道理：我爱的其实是成熟饱经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个。
2、你知道我情人节想要什么吗？煮你，炸你，蒸你；烤你，炖你，红烧你；油炸你，油炸你，沙拉你！
3、在我心里，父亲是最凶的，常常把我打得青一块紫一块；在我心中，老师是最凶的，经常留我到七点钟或八点钟。
4、当风不再追逐云，当冰不再融化水，当火不再炙热，当石头不再坚硬，当世界上没有了爱，我可以停止爱你。
5、我快乐，因为我有你在我心里；我舒适，因为你有我在你心里；我甜蜜，因为我爱你；我光滑，因为你爱我！
6、医院四花：排队挂号、头晕眼花；医生诊断，天奴三化；药费，雾看花；久治不愈。
7、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有见识，比孙子更有谋略，所以大家都亲切地叫你：镜子庄子。
8、我喜欢你很久了，但是很难得到一个吻。请选择最有可能成为你男朋友的人。A张国荣b孙悟空c李白d我。
9、有个老太太喜欢打麻将，死后孩子们提出要送麻将陪葬，但有个女的担心：万一没有足够的人她叫我们怎么办。
10、云里有淡淡的诗，淡淡的诗有绵绵的情，绵绵的情有我轻轻的问候！祝你一切顺利。
11、美女，我可以用一百万养你一年吗？好的。这里是115美元。你数数。我要在这里呆一个小时。
12、主任医师非常生气：汤姆，这是你这个月第三次弄坏手术台了。请不要把它开得太深。
幽默搞笑段子精选
13、为什么这么黑？因为奶牛在天上飞！牛牛为什么在天上飞？因为。那是因为你在地上吹气！
14、昨天看电视都很晚了，妈妈生气地说，这么晚还看电视，还不洗脸洗牙！阴影在楼主的中心区域！
15、对我来说，你是黑夜里的灯泡，是饥饿里的面包，是冬天里的棉袄，是夏天里的冰淇淋。你是我生命中唯一的财富。
16、今天，爸爸打电话给我，说姐姐出了意外，我急忙赶回家，看到姐姐弓着身子坐在沙发上，妈妈的眼睛都红了。
17、新修的高速公路尽头有一块牌子，上面写着：“新路可以早到半小时，不识字的人回到老路上去。”
18、我只是把钱包往脸上一拍。没什么。我只希望它开始膨胀。
19、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
20、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。
21、我和我女朋友已经在租的房子里住了两年了。最近，我发现她有时洗澡要花一个多小时。门是锁着的。
22、丈夫和妻子吵架，妻子是个泼妇，脏话骂骂咧咧的很多；老公是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：一样上，一样上！
23、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家说：你还唱歌吗？开着空调，再次歌唱温暖的空气。
24、当我妻子生气时，她会把怒气发泄在事情上。我的妻子非常喜欢这些东西，她把她的愤怒发泄在我的脸上。
幽默搞笑段子精选
25、我相信有了月球的证据，我们的爱将永远持续下去。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
26、好好学习，天天向上，三年内，你不做对象的重点是你长得那麽坏样，但除了丑点，你也没有别的长处！
27、地理是抚顺煤，铁是鞍山。所有的煤都是煤，所有的铁都是铁。他们回答说，凡煤都是黑的，凡铁都是硬的。
28、我的一个朋友说他最近在世界杯上赚了很多钱。我问他买了哪支球队。
29、不爱你是太过分，不爱你是太对不起自己，不爱你我的朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
30、想你，在分分秒秒；爱你，到海枯石烂；你，在地极；希望你，向天空劈开；我希望你不要当真。
31、如果你没有西门子防水手机，注意你的短信，不要信口开河。它可能会出错。
32、避雷针告诉我们，最突出的地方往往是最容易受到电击的地方。这就是为什么当男人看女人时，他们首先看到的是她们的胸部。
33、前女友是一名幼儿园老师，总是让我有孩子让她付出，我真担心她会对我儿子说，我差点就是你妈妈了！
34、八戒找工作，老总问你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老总：净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！
35、你的安全套和你的妻子有什么共同之处？他们花在你钱包上的时间比花在你老二身上的时间还多。
36、广阔的天空为你飞翔，美丽的故事由你演绎，善良的孩子应该去追求，幽默的短信送给乌龟！
2022年的幽默搞笑段子
37、大象问骆驼：你的胸部是怎么在背上长出来的？骆驼说：死远点，我不要和公鸡鸡长在脸上的东西说话！
38、为什么新闻广播结束后，他们总是要播放一段他们收集新闻的片段？A：说实话，我们草拟了一份草稿。
39、爱一个人太难了！爱两个人好玩！爱三个人真烦人！四个你！爱五个人翻船！爱六个人全玩！
40、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中的最爱！
41、老婆：老公，快吻我一下，快吻我一下。丈夫：为什么这么急？妻子：我刚吃过药。我的嘴好苦！
42、此刻LZ很伤心，在超市偷东西被抓，保安正在人群前给小云出示赃物掩护！
43、用餐者笑了：我好像没有点苍蝇！服务员很平静，但没有额外收费。
44、一天，他想去上课。当他看到教授时，他很惊讶地看到了他。
45、A：你知道犯罪电影的特点吗？B：迂回曲折。A：只说对了一半。它应该是爱和行动。
46、我问老婆为什么贱民？二货乖乖回答：你是婊子，我是你老婆人，简称是婊子！故事是这样的吗。
47、当我遇见你的时候，我就知道寻找秦朝是一个真实的故事。当我爱上你的时候，我有一种预感，我会在这部电影中扮演主角。
48、爱你心永不悔，想你爱不退却，想你睡不着，忘记你我学不会，猪在电话里陶醉！
幽默搞笑段子精选
49、我从来没有说过谎，但是今天上帝让我遇见了你，我终于可以说谎了：你太酷了。
50、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘记了天空有多高，在这个耀眼的城市却无法容纳我的疯狂，眼泪是我唯一的奢侈。
51、今天我爸爸打了我两次，第一次是因为他看到我手上的两分成绩单，第二次是因为那是他的童年。
52、在网络世界里，你的女朋友可能是男的，你的男朋友可能是女的。这很痛苦，但你必须接受。
53、有没有一种方法可以让女性变得不那么物质主义？如果你一定要问我，那我只能反问，让男人坏方法有吗。
54、一级品美女漂洋过海，二级品美女深圳珠海，三级品美女留在上海，四级品美女在农村等待，五级美女被送去劳改！
55、有一天，我来到易宏远问老板是否有漂亮的女士，老板说是的！小红，别再看短信了，过来接客人吧！
56、一年后，我以为我会很忙，会有很多朋友围着我！会有很多娱乐活动！现在，尼玛发现，我想得太多了。
57、老板，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。旁边这个怎么样？新的一个。两个，看在上帝的份上。
58、英语绕口令测试：快速将找到的单词“peace-war”重复三遍。那些说得流利，不犯任何错误的人被证明是精通英语口语的。
59、如果你成功地邀请别人和你一起去洗手间，不管他们是否需要，你就是雄辩的明证。
60、萤火虫因为玩流氓被拘留，萤火虫拒绝接受：谁放电？谁跑裸体？谁有裸露癖？厕所黑了还不许点灯吗。
真实幽默搞笑段子
61、我是你夏天的冰淇淋，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿时的面包！我真的很想告诉你我爱你！
62、中国广播电视大学食堂规定：每位学生最多只能吃两个鸡蛋。所以很可能更名为复旦大学。
63、某女被问：是**吗？女：是的，我有一个孩子。不，我没有结婚。我们就叫它副办公室吧。
64、女人的心灵是极其脆弱的：到医院去看心理医生，医生默默地说：如果你想让心灵坚强起来，就看比赛吧！
65、我妈妈忘了叫醒我，理由很充分。她说我床上的东西太多了。
66、寒冷的天空飘着雪花，绿树挂着冰茬，美丽的鞋子露着脚，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
67、寂寞是一缕烟，思念是一滴泪，烟雾缭绕，我看见你那漂亮的脸庞，仿佛我们初次相遇一样动人。
68、疾病并不可怕，只要有信念，康复也不是梦，第二天就可以了。把疾病当作挑战，把信念当作武器，你就能赢！
69、尊敬的用户，祝贺您荣获手机幸运用户奖，请在年度之前到非洲电信管理局领取一份面包（缴纳所得税）。
70、女：为什么你看起来这么老？如果你喜欢人民币，你会在意它是哪一年发行的吗。
71、顾客：老板，这附近有钻井队吗？老板：什么？顾客：我想看看馅料在哪儿。
72、诺贝尔奖：我不是很擅长爱情，所以诺贝尔奖中没有爱情这个奖项，请原谅我！
