1、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

2、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

4、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

6、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

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7、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

8、人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒

9、以后，我要拍一部(那些年，我们这些没人追的女孩)，我就不信不红。。

10、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

11、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

12、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

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13、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

14、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

15、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

16、现在拨打还可以赢得看守所七日游，有精美手铐。时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头

17、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统

18、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

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19、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

20、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

21、男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

22、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

23、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

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25、大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”

26、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

27、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

28、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

29、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

30、雀式纸尿裤，尿床第一步

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31、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

32、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

33、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

34、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

35、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

36、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！