1、我有一个请求：请我吃饭。我希望你能让我满意。否则我会把你的手机号码贴在墙上，前面加两个字：证书。还请我吃好了，还是写：结婚，男女都可以，条件不限。

2、幼儿园女老师带领学生游泳，不小心暴露了一根X毛，一名学生问：老师，那是什么？女老师一狠心拔出其，说：threadhead！

3、看到妻子挂自己的绳子，我立刻冲出社区购买剪刀、社区超市，结果我不是很像，然后去超市，最后发现，有一个超市快船队很好，我买了一个。

4、我已经一整天没吃东西了，但是我坚持不住了。你知道为什么吗？因为他是我哥哥！

5、狮子和熊种树，用它们自己的粪便作为肥料。一年之后，狮子的树长得比熊的好。狮子得意地说：“狮子的赘肉比熊的能说会道。”

6、第二天男男女女不得不跟睡一间房的女像往常一样划了条线警告，男上了最后一课，深夜越过了那条线，结果因为紧张而失败了。天亮后，女人打了男人一巴掌说：没想过你不如畜生。

7、男女朋友睡一间房，女性划了条线说：越线的就是野兽。醒来发现男人真的没有越线，女人狠狠地给了男人一巴掌：你连畜生都不如。

8、一个四岁的男孩亲吻了一个三岁的女孩。女孩对男孩说：“你有责任吻我。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：放心，我们又不是一、两岁的孩子！

9、咖啡洒在衣服上效果最好。

10、初中时，我喜欢上了一个女孩，那天我正在玩手机，突然收到她的短信：明天星期六我们去公园！呵呵，像我这样诚实的人，果断的回答：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！后来，我悄悄地把她拉进了黑名单，然后，我把手机还给了同桌。

11、大哥和二哥看了电影猜情节，打赌谁猜错了，他们不得不喝痰盂里的痰。看了一会儿，发现老大错特错，大哥忍不住，只好皱着眉头喝了一点，恶心了半天。后来发现老二也错了。老二也喝了一口，喝了十五大口，把痰都喝光了。大哥觉得很奇怪，就问他为什么要喝光。乙说：痰太稠了，我也不停地咬。

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12、你和我是一对翅膀的天使。只有拥抱，我们才能飞翔。我来到这个世界就是为了找到你，费了好大的劲才找到你：TMD！我们的翅膀排成一线！

13、有一个人有一头神猪，他不想要，想把猪扔掉，就把猪送出去了！有一次，他把一头猪送走了。然后他打电话给他的妻子说：猪回来了吗？老婆说：回来！他说：叫猪来接我，我迷路了。

14、在愚人节那天，平时不点名的老师突然点名了。

15、我那天在超市看到一篇不返回后，他悄悄D条形码扫描器的手，我看到了屏幕显示：猪托派8元，他认为这台机器坏了，把他的脸靠近过去，结果在屏幕上显示：猪的头肉5元。

16、经常说你胖的人不介意你胖。经常说你矮的人不会嘲笑你。经常说你傻的人，不会在乎你。你常说你傻人你打他啊，给他染上习惯！

17、老王临死时，拉着老张的手说：我死后，你一定要改嫁老张。老王的妻子问他为什么，老王说：“他是媒人，我要他学学怎么做母老虎。”

18、这个小女孩总是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩没办法，只好脱下裤子说：“你永远都不会有这个！”女孩也脱下裤子说：我妈妈说只要有这个，你那东西要多少有多少！

19、搬家后，我经常被窥阴癖的问题困扰，在朋友提醒后，我在卧室安装了窗帘，这样对方就不会发现我有窥阴癖。

20、主任幽默的一般，幽默的自己，一个会议的全体员工，会议进行中，主任讲了一个笑话，大家都笑了，只有老B一个人没有笑，这让主任感到困惑和不满。于是，他问老B：为什么，老B，我的笑话不好笑？老乙看了局长一眼说：我为什么要笑？我下周就要退休了！

21、在地铁上，她旁边的一位孕妇即将分娩。作为一名医生，我毫不犹豫地把我们医院的传单交给了她。

22、信徒：上帝啊，一千万个世纪对你来说是多久？上帝：第二个！信徒：1000万元怎么样？上帝：那只是一毛钱！信徒：那就给我一角钱吧！上帝：再给我一秒钟想想！

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23、大象问骆驼：咪咪你在后面多久了？骆驼说：死远点，我不要和鸡鸡脸上长出来的东西说话！

24、有人很丑，很悲观，上山找一个隐居的和尚，为他的外貌而哭泣。禅师说：你应该像我一样！有人若有所思地问：大师希望我也像他一样冷静吗？“傻瓜，”大师生气地说，“我要你像我一样躲在深山里。

25、考试有道题不会了，只好用眼睛向女朋友求助，没想到考试结束时她提出和我分手，原因是：你看我的眼睛里没有充满爱意，夹杂着其他的东西。

26、如果每个人都不扔垃圾，清洁工不是会失业吗？带着这个想法，我继续扫地。

27、一个女人向她的闺蜜抱怨：我老公要过生日了，我真不知道该给他买什么，我需要他有的东西！

28、深夜布什看到拉登站在他的床前，批量头发，布什大惊说：你很大胆，竟敢夜间进入白宫！拉登甩了甩胸前的胡子，阴森地笑了，说：喜柔，就是这样自信！

29、有一次我和一个朋友出去玩。地上有一只狗，她没有看到自己踩到了狗的尾巴。狗尖叫着跳起来，她急忙说：“对不起，对不起。”忽然觉得不对又说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么语言它都不懂，它不咬你就意味着他原谅你！

30、有的同学偷偷地拿出电话准备消息，老师看到很高兴地说：你就玩吧，看谁相信你。

31、一个男人正要跳下楼，这时他的妻子刚刚回来，喊道：“亲爱的，别着急。”我们还有很长的路要走！听了这话，男人毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判代表说：夫人，你不应该这样威胁他。

32、我只想做一个简单平凡的有钱人，为什么这么难？！

33、电扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是丑，它整晚都在认真地摇着头。

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34、父亲：你这个年龄，该找个老婆了。儿子：是啊，但是茫茫人海中，我在找谁的妻子呢。

35、不要活得像一支烟，让一个人无聊的点上你，吸烟然后bounce你。记住，你必须像毒品一样生活，要么你戒不掉，要么你负担不起。

36、一排妓女在街上等候客人，一位八旬老妇看见，好奇地问：你在等什么？妓女不好气的说：等棒棒糖！老妇人也在排队等糖，结果被警察抓住了，警察问老妇人：你没牙还能吗？老妇人笑着说：“我可以舔它！”

37、新婚女子对心理医生说：为什么我丈夫结婚前后差别那么大？心理医生一本正经地对她说：你听说过鱼饵还鱼吗。

38、一位先生的妻子生了一个孩子，他冲到医院去探望，等了n个小时，产房里传来哭声，他高兴地大叫，我做爸爸了！医生一脸悲伤地走了出来，告诉他孩子生下来就有残疾。某君待在那里，仍不明白什么原因，突然传出房间里传来他妻子的呼号：怪那天杀的，见棍老不还棍，报应99%的人见完后当场笑而死…如果你不在地面上，那么你是1%。

39、有一个女孩，她通常对母亲非常严格。有一次被男朋友叫去看电影，出门前妈妈说：出去放点聪明别被男人利用，如果他摸你上面你就不说，模特你下面你就说停。小女孩说记得，晚上回来的时候妈妈问她是不是被人占了便宜，小女孩哭着说：被人占了，他从上到下摸我，我会像你教的那样说：别停，别停。

40、回家在晚上散步，踩在一块屎社区的门口，当场生气我冲附近的其他清洁剂大声骂：你光拿钱不工作，我在早上大便现在还在吗？！

41、教授问老农：爱情和婚姻有什么区别？老农随口答道：很简单，你今天和他在一起，明天也要和他在一起，这就是爱情。今天你跟他在一起，明天你还得跟他在一起，那就是结婚。

42、男人是猎人，女人是猎物。捕猎者追逐猎物是很正常的，野猪或母老虎紧随其后。

43、天空飘成七个字：天空飘成五个字：飘成三个字：两个字：一个字：哦！

44、你为什么这么累？我跟在公共汽车后面跑回家，为的是省下两美元。你为什么不跟在出租车后面跑呢？这不是能帮你省下更多吗。