心情不好哄人开心的话

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1、摩托车小姐遇到了骡子儿子,你什么时候拉我的?骡子:当你失去知觉的时候。摩托罗拉:为什么摩托罗拉命名移动电话?骡子:这是人类的精神,发扬我的英雄救恩。

2、一个牧师正试图说服一个穷人成为信徒。他问一个穷人:“你死后想上天堂还是下地狱?”穷人回答说:唉!去玉米面便宜的地方。

3、得不到就想得到就想失去我迷失在了内心给你爱给你被动。

4、“笑只是一种表情,与快乐无关。

5、我对你的感情每天都在增加,我对你的期望没有改变。我知道我的想法何时会实现,宝贝,我真的好想见到你!可是我找了很久都没有找到你在哪支笔里。

6、你知道你明天为什么还是一个人吗?当我还是个备胎的时候,我仍然想成为一个普通胎。

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7、你是第一个选的!只是因为有几个人向你借手纸你就能想出这样的办法,可是你字写得很好,你看额上那字龙飞凤舞:我没有手纸。

8、“如果你不懂别人的话,少说。”少说话。

9、一个男人在和蚱蜢玩耍。他把鱼放了,然后抓住了它。他把鱼放了,然后抓住了它…蚱蜢连喊了七次:哥哥,你是诸葛亮吗?你认错人了,我不是bb0火。

10、我似乎从不重要,只是偶尔被需要。

11、我爱爱着你,不要让爱走进我。

12、谁说放弃不好,也许是不舍得触碰。

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13、阿拉伯和夏威夷要求我告诉你:最近耶路撒冷的天气,注意多穿喜玛拉雅的衬衫,白天没事就晒晒太平洋,晚上最好睡在橡子上的毯子上。

14、生活小贴士:气味学家的一项研究表明,别人放屁时,不要捂着鼻子,而是深呼吸三次,五分钟后忘记对方的气味。

15、生产队拉鱼,捉大鱼的村民男女老少,在池塘下捉小鱼。水刚过腰,一个村丫头用手摸了摸男人的老二,男人生气地说:这是我的!女人不要示弱:制作团队的每个人。

16、我的对象似乎难以置信地忽视我。

17、“不要总说未来还很长,但当你回首时,你已经走了。

18、我听说你长得太丑不适合结婚,所以你父母把你送去做米。最后不仅吓走了鸟儿,还吓走了三只鸟儿,把偷来的玉米都寄了回去。

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19、这个时代:一栋房子,一辈子;停一辆车,堆一堆清单;挑个担子,叫碎声;普通人,是没有办法的;装傻,找份工作;他边走边跑向银器。

20、你会成为我的朋友吗,即使我不擅长说话,没有利益。

21、今天祝你好运。这是给你的巧克力。虽然你昨天摔倒在地上了,但无论如何你还是应该吃它。它是美味的。吃完后不要放屁。妈的,你放它走了?告诉你吧,那只是块橡皮泥。

22、“你在干什么?”“跟你说话吗?”“我是说在这儿。”“等我的消息吗?”

23、大花上了她的第一堂游泳课。学了半小时后,他问老师:“老师,今天在这里可以吗?”老师为什么说?因为我真的不想喝水。

24、微笑给人的习惯多了所有疾病。

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25、这个时代:一栋房子,一辈子;停一辆车,堆一堆清单;挑个担子,叫碎声;普通人,是没有办法的;装傻,找份工作;他边走边跑向银器。

26、如今,富人和穷人之间的差距是越来越多的难过,想做业务没有基金,必须做鸭支付黄金,服务对象老少,情感不卖只卖很好,如果客户喜欢大猩猩,让爱闭上他们的眼睛。

27、某学生利用十分钟上课时间离开校门,买了一杯奶茶和一个芋头。见上课铃快响了,情急之下对老板说:老板我要两个奶子。

28、阿拉伯和夏威夷请我告诉你:最近天气在耶路撒冷,注意多穿喜马拉雅衬衫,白天没事就去太平洋晒太阳,晚上最好睡在巴基斯坦毯子上。

29、妹妹刚生完孩子,在按摩店上班来访的妹妹,宝宝两脚一撇,大声惊叫:“哇!带上你自己的印刷机。

30、一个男人走进一家餐厅,点了一只龙虾,却发现少了一条腿。他问服务员:虾腿在哪里?服务员:它在打架时丢失的。“给我赢的。