晚安的搞笑说说一句话经典语录

暖心祝福

1、首先是背景,没有背景就有钱,没有钱就有能力,没有能力至少有抱负;没有志向至少长出一张明星脸,长了对不起至少要有好脾气,没有好脾气至少要有甜甜的嘴;如果没有,有狗屎运中万乐透也可以。没有运气吗?对不起,下一个!

2、朗说:“现在有个女儿很好,但有个儿子就没用了。”证据是:他有两个儿子。有一天元旦,他把大儿子叫来问:“你在哪儿?”大儿子回答说:“在我岳母家。”他把儿子叫来,问他说:“你在哪里?”小儿子回答说:“在我岳母家里。”这时最小的儿子问:“爸爸,你在哪儿?”朗回答说:“我也在岳母家…”

3、一个哥儿喜欢在网上聊天,一旦和女网友去见面,我问他什么情况?他说:笔试及格,但面试不及格。

4、在公共汽车上,有两个英俊的男孩坐在后面。一个大胆的女人走过,故意站在旁边,似乎没有美腿勾引。两个男孩从他们的肩膀上看过去。停了几站,靠窗的男孩终于抬起头,冷冷地对她说:“小姐,请注意你的大腿和心。”这个人是我的。”一旁的男孩顿时脸红了。

5、老师问学生:人生自古谁无屎,你下一个。学生答:谁大便都不用纸。老师很生气,让学生们受罚。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾地说:天上的雪不下雨,地上的雪变成了雨。下雨的时候麻烦多了,为什么一开始不下雨?学生说:老师吃饭不吃屎,饭变成肚子里的屎。变成屎的时候多麻烦,为什么一开始就不吃屎。老师当场晕倒了!(转)。

6、你不配当剑客。你不会想当剑客的!真的,为什么?!

7、一大早,他的女朋友轻蔑地看着我:你昨晚做梦了吗?我:呃…这似乎是一场战争的梦…女朋友:你梦到打败日本鬼子了吗?我:啊对,好像是,你知道什么?我好像在梦里杀了一些鬼。女朋友:杀个屁!你在老娘耳边边太君太君的呼唤一夜!我:哦,天哪。

8、一只企鹅想偷东西,结果被警察发现了,警察报警后包围了它,这只企鹅聪明的举动拿起了一个黄色的圆形盾牌,上面最近被警察通过,结果一群警察蜂群围住了这只企鹅抓了十几只。企鹅一脸天真地叫道:“你为什么能看见我?”你为什么看着我?我他妈的是隐形的,对吧?”

晚安的搞笑说说一句话经典语录

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9、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,就回家了。第二天,小白兔又到河边钓鱼,还是什么也没钓到,就回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳了出来,对小白兔大叫:你他妈的要是再敢用彩虹糖当诱饵,我就扁死你!

10、我可以心胸宽广,也可以心胸狭窄。我可以借给你9美元,你不用还,但如果你拿走我9美元的鸡翅,我就跟你玩完了。

11、亲爱的,我怀孕了。来摸摸我。听着,你听到宝宝叫你爸爸了吗?”“你怎么可能听到…”“有,听!”…亲爱的,请记住,你是个男子汉,下次饿了就别找这样的借口吃东西!”

12、今年夏天,我要感谢两个人:一个叫威利斯·卡里尔的美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男性,中国人,杀了一个太阳。

13、我听到路边有个淫荡的声音在说:“来和我玩吧。”我冷笑道:“塔特,看看我今天是不是杀了你。”我拿出一美元硬币骑在她身上…喜羊羊、靓羊羊、懒羊羊、沸羊羊、狼羊。

14、女孩和女孩手拉手购物好吧,男孩和男孩是搅拌基地;女孩和女孩接吻没关系,男孩和男孩是搅基;女孩和女孩叫老公或老婆没事,男孩和男孩叫搅基;女孩和女孩睡在一张床上很好,男孩和男孩是搅在一起的。总而言之,在这个世界上,只要两个男人一起出现,就是轰动。

15、有人问:“我不知道人死后是怎么活的?”另一个说:“做得好。”“你为什么这么说?”他们惊讶地问。他说:“你见过死人跑回来吗?”这说明下面的生活很美好!”

16、我坐在床上看着眼前的男人,心惊胆战地说:今天不行,到此为止。男人解开儿子声音衬衫纽扣,弯下腰按过来面无表情的说:少废话!-保姆。这个混蛋!后来,男人靠在床头抽烟,我趴在枕头上无力道:哎,跟你说一件事,我好像怀孕了。男人斜视:你不是说句号吗?我卡:嗯。男人折断烟头,转头无情地说:你再假装女人我打不得你!

晚安的搞笑说说一句话经典语录

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17、“地球为什么旋转?”“可能是因为数千万年前他挨了一记耳光,然后吃了皮瓣!”

18、昨天在家里玩游戏很开心,听到老公大叫:“倒杯茶来。”我游戏刷copy没时间理他,老公在客厅生气。电话:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你弟弟满嘴吐白沫!”结果回过头,只见老公几位同事蜡像一般站在老公后面,脸上骗笑都骗红了,老公的脸五颜六色。

19、朋友到一座古庙玩,路上遇到一个算命先生。朋友问,“替我算一下我能活多久!”半天看着朋友的脸算命,说:“朋友你一生好!”我的一个朋友。

20、如果你的男朋友是吴世勋(OhSe-hoon),当你想要一些刺激的东西却得不到时,吴世勋会看到并说:“你这个白痴,难道你不让我帮你吗?”如果你的男朋友是蒲Canlie,蒲Canlie会摸着你的头说:“长高点,傻瓜。”如果是博贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”

21、如果有人给他女朋友一个欧洲包,我只能给他一个欧洲电阻。有人送女朋友一个LV手提包,我只能送一个AV压缩包。当有人给她一辆W型车时,我只能给她一个W型灯泡。我只能给m发一个bolt,只能给k发一个bracelet,只能给k发一个新的textdocument,只能给我女朋友发一台笔记本电脑。

22、有两种人可以和我一起玩。我的疯癫,一个能忍受,一个像我一样的疯癫。

23、一位年轻女子向警方报案:“我把钱放在胸罩里了,结果在拥挤的公交车上被一个帅哥偷了…”“你不知道这是一个敏感区域吗?”警官问道。少妇脸红了,说:“谁会想到他会碰钱!”-灵感:让顾客的钱在愉快的体验中被触摸是最终的商业模式,就像苹果之前做的那样。

24、当我还是个孩子的时候,我觉得网吧是最浪费的地方。下午花了20元,但现在我觉得网吧是最经济的地方。二十元可以坐一个下午。

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很经典的一句话搞笑说说

25、不小心把学生的语文书撕坏了飞机,她说两天来切我,第一次是一年多了,她的心里没有我了。灬不。

26、老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”丈夫:“那你得赶紧帮他过马路”妻子:“老公,这就是为什么”丈夫:“因为他瞎了呗”

27、夏天以来啊,我独自得到了太阳的青睐,我告诉太阳一定要雨露均匀,但太阳却不听,照我的,照我的,我照包正一样。

28、你以为找一个安静的和我坐在一起可以让我安静下来,班主任从来没有想过,我把那个buddyson孤独症治好了。

29、“如果你是世界上唯一的男人,我也不会喜欢你。”“只是我吗?我不选我傻啊,还选你吗?”

30、当老学究去城里时,他不能忍受诱惑和他的朋友一起去。询问,一晚一千元,因此匆忙。回到家乡,我遇见了一些人,感慨道:“在家待千天容易,出门一天难!”

31、我的朋友说前一段时间她接连丢了几条内裤,我劝她赶快换房子,在那种地方租不安全。她笑着说:“不用了,我现在不穿内裤了。”

32、你别惹我,你不知道。如果你敢惹我,我就打给你…你的电话响了。