1、小明和小红相爱了。第二天他们就被钓上来了。

2、有奶不一定娘，但有钱一定爷！

3、最近，社区里的每个人都在传播变态的性魔来骚扰居民，吓得我不敢出门，生怕被人识见就惹上麻烦。

4、这对老夫妇什么时候拥抱的？鸭子们在看着。

5、我小的时候，一个学长对我说：男孩子只要心地善良，开朗大方，就会被一些女孩子喜欢，即使他们不帅，没有钱，没有房。现在麻烦学长你出来，我保证不杀你！

6、也许它看起来是关于；不过，不一定。

7、我女朋友突然问我是不是感冒了。“你怎么知道？”我问。我的声音听起来有点沙哑吗？女朋友：不，我看到你只用一个鼻孔吸烟。

8、世界上最没用的东西就是工资单，看到生气，就把**擦得太细。

人生搞笑经典语录

9、风在吹，雨在落，我在等你回电；下一个环节：为你活，为你死，为你等一辈子；装运：错人。

10、我想做一个下载软件，名字叫muer。因为闪电很快。春睡不知晓，哈欠门找不到，晚上睡不着，白天醒不来。

11、夫妻对快乐的敌人，是快乐的烦恼，还是快乐的烦恼，人们总是在心情做决定。

12、看电视是经常看到的，女主角很伤心，在公交车上把头靠在窗户上看风景。我昨天做了一个实验。太尴尬了！你的牙齿在脱落！

13、美国一家军火公司生产了一批涂有猪油的特制子弹。说你用这颗子弹不仅杀死了一个性侵犯者，还让他远离了天堂。

14、即使是一坨屎也会有遇到屎壳郎的一天。所以你不必太担心今天的自己。

15、美容标准：胸部不能下垂，两乳之间的距离在20厘米。

16、在公共汽车上坐着一个胸部很大的女孩，站在一对年轻夫妇的旁边。也许那个男人一直在偷瞄大胸，他的儿媳妇忍不住冷笑：看看有什么好看的？太大了挂不下来？大妹看了一眼那女的：要挂两颗葡萄干也是奢侈的希望。

2022网络经典搞笑语录

17、毕业7年后，终于接受了一个大工程，建了一个30米的烟囱，工期两个月，花费了30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天别人去收账，被骂死了，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！

18、你知道一只老鼠能活多久吗？这完全取决于猫。

19、今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两人聊起来，聊得可以欢欢，刚才男的指挥女的来QQ，我解散房间！

20、老师太好了，你从老纳！很久以后，很久以后老师也来了，你饶了纳！

21、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。

22、一天，一些学生在食堂吃饭，大厅电视是玩清歌剧，晚餐结束后，要擦嘴，没有发现纸，问学生，谁有纸，**来了，声音刚落，长软太监的声音在电视，皇帝有一个目的。

23、跟我数星星，智商低，就数月亮。

24、那些说漂亮并不重要的男人，当他们说这个的时候，他们的回答是：漂亮，不胖，是的。

人生搞笑经典语录

25、车来了，我使劲挥挥手，同时大声喊：主人停车主人停车！司机不理我，在我前面呼啸而去。生气的老子忍不住踢了一下铁轨骂：瘫痪这个司机太没素质了！我又不是不给钱！

26、我不是你的小浣熊。我不能让你快乐。

27、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。

28、兄弟如兄弟，女人如衣服，谁动了我的兄弟，我就拿走他的衣服！

29、如果我赢了1000万元，我会买30套房子租给别人。我每天收一次房租。

30、有人说，生下一个孩子就不会痛经，那么生下一个！

31、你是校长。他是老师。两个白痴。

32、一名女兵装一名男兵打仗，突然来月经了，血流到单位之间，连长忙看状问：怎么了？哪儿疼？没事的，没事的。连长不信，硬把它往裤子里一看！大怒道：他的鸡都给炸飞了！，什么也没说！