1、做白领，要多准备几件白衬衫，一方面职业，两件容易暴露胸罩颜色！
2、当一个男人因为非法停车而被罚款时，他会和试图说服他的女人争吵。如果一个女人因非法停车而被罚款，她会和旁边的男人争吵。
3、无论谁说我白、瘦、漂亮，我都会和他成为好朋友。
4、要用心去爱你的邻居。但是不要被抓住。
5、想三千为胸四，八斗为半斤裤裆！
6、一次偶然的理发店，给洗妹百般挑逗着冰冷的脸拒绝了。剪完头发，给20元零钱，洗妹妹没零钱换开胸：摸三下，不用换！
7、风情万种的女人是打火机，不懂风情的女人是灭火器。
8、数学系党员活动时被强行打扫男生寝室，其行为实在令人发指！
9、问问中国男人他们有多担心。夏练：就像一群逛妓院的太监。没人能开枪。
10、不要挂在一棵树上，要在几棵树上试几次才死得彻底！
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11、两只鸳鸯同生鸟，一对蝴蝶穷。
12、当一个女人给了1000美元，她会告诉这个男人她给了1000美元，她的朋友她给了500美元。当一个男人送出1000美元时，他告诉一个女人他送出500美元，一个朋友他送出15美元。
13、明月有时，问青天酒青天说：滚你妈，我这么忙，哪有时间管你，自己看天气预报去。
14、刚刚在网站上注册了一个叫爸爸的用户，结果发邮件给我，一开始我都惊呆了，上面写着：爸爸，你好，你的用户名注册成功了！
15、偶尔你会感觉很好，但偶尔你会很痛苦。
16、看一毛钱，还用疼吗？把它扔给你旁边的乞讨者，让他走吧。
17、捷克斯洛伐克！我的名字叫杰克，我妻子总是抱怨我。
18、今天，一群日本人来到我们学校参观。老实说，这是我第一次看到穿衣服的日本人。
19、有些人在公交车上生孩子，有些人在地铁上怀孕。北京是一个充满活力的城市。
20、从理论上讲，我有两种笑容，露齿而笑，畏缩，露齿而笑，畏缩。事实上，人们说我的微笑非常令人毛骨悚然。
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21、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们致力于我们的艺术！记者：你能下床拍些照片吗。
22、离婚时不想要财产的男人绝对不是好男人。一个在离婚中什么都不想要的女人一定是个好女人。
23、晚上没有睡觉，只想玩，没有痕迹，一只野狗在工作。
24、我想我是个变态。我有一个母亲和一个终极美洲狮的嗜好。不然为什么每次看到超市管理员的脸我就想上她奶奶。
25、噢，是的！通常很正常，有时有点紧张。谁敢来抢我老婆我来挖他祖坟！
26、做一些像太空行走这样危险的事情是安全的，但是喝牛奶是危险的！
27、如果领导下个月不给我加薪，我就辞职，在辞职前给他送两个中国人，抽他。
28、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我是如此渴望被领导利用！
29、几个小青年说前面一个美女**转了一圈，看到这个美女回头刘梅一横：想摸一摸不。
30、终于发现自己有了一种习惯，如果跌倒了也是一种习惯。
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31、男人为什么胖女人为什么瘦：男人每天晚上喝两袋鲜牛奶，吃一个鸟窝和两片鲍鱼。女人每晚只吃一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
32、明星脱下一点就能更出名，我脱下裸光却被抓了！
33、谁说老师太对不起方丈了，谁觉得过道的感情长了。
34、别以为女孩子漂亮就能使我神魂颠倒。至少她肯定很蠢！
35、当一个男人给一个女人束腹，他想要建立一段浪漫的关系。女人给男人内衣，说明有了情人关系。
36、法国佬说：今天是端午节，我请你吃粽子，人肉馅儿的，谁来了，就对木乃伊说。
37、为了建立一个和谐的社会，老婆，让我们再做一次。
38、人生的三个愿望：一个是吃，两个是睡，三个是笑。
39、在大学四年里，没有一个女孩向我问路。今天，我开着宝马车回母校办事。
40、女人就像书架上的一本书。虽然你买了她，但在你买她之前，她或多或少被几个男人翻过来了。
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41、当男女调情时，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
42、你看，总有那么多的事情让你伤心：风雨圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
43、现在的梦想决定着你的将来。去睡觉。
44、你还让我跪搓衣板，跪电加热真受不了啊！
45、我在竞技场，但没有关于我的传说。
46、我真的不想做，因为铁杵已经磨成绣花针了。
47、这就好像我们进入了一个金钱是爱情唯一证明的时代。
48、出去，请记住：一定要还牛B牛！
49、是一个人都有阴暗面，如果你偏说你很纯洁，那我只能说，你不是一个人！
50、不成功的男人喜欢拿他的妻子和别人比较，成功的女人喜欢拿她的丈夫和别人比较。
