1、牛肉面里面没有牛肉，妻子蛋糕里面没有妻子，所以没有乳房在胸罩里是可以原谅的。

2、爷爷说：新闻联播看了几十年，冻的是看不到尽头。

3、新时代四大危害，丰田汽车的底盘，房地产的开发商，股市的大市场，前男友的硬盘。

4、工资如水，贷款如鬼，月头吃一顿大餐，月底学龟。

5、枯枝老树昏鸦，钱不够花，还守寡，我丑没人会瞎。

6、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但能埋葬的爱情总比在大街上横冲直撞要好。

7、农夫山泉一点不田，不怕旱水；王老纪工作很努力，下地后喝茶。做最好的金刚师傅，天天吃好吃的！

8、我平时骂你也就算了，一定要等到我打了你，你才知道我的智勇兼备。

9、相识在于缘分，相知在于真心，相惜在友情中贵，相知在珍惜日子，我愿意，陪你一起走。

10、问你有多少心事，就像一缕心事在心里。多喝愁，伤身伤胃。

11、我顶多是雷锋的接班人，你叫我震惊！

12、今天起床后，我对丈夫说：我想和好。这两样东西来句：那不是化妆，是变身。

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13、学校里最开心的一句话是：今天的班主任不在家。

14、当考试的时候，两边的同学都不能，真的让我进退两难。

15、就因为我在人群中又看了你一眼，你就让我回答黑板上的问题。

16、不了解我，请不要用你的B想法来评价我，我们不熟悉，你没有那个资格。

17、男老板总想身边有个女秘书，跟秘书有关系，跟秘书没有关系。

18、真爱是当你认为某人是头猪，你害怕被从他们身边带走。

19、瘦不总在骚动，吃不胖都有自信。

20、老师，我们可以等秃头强砍到树上，狼吃羊，猫和老鼠抓老鼠，魔鬼吃唐僧，我们再开学校。

21、虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味。

22、老婆老婆我爱你，真的在乎你，爱你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

23、高考成绩出来了，老师对我说，其实没有通过考试，对于你和大学来说是一种幸福。

24、谈恋爱说那叫恋爱，分手后翻脸，以为那都是笑话。

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25、我喜欢性感的女人。在别人面前感到无聊。在我面前放荡。

26、无论是在婚礼请柬上，还是在葬礼的墓碑上，我希望你和我的名字永远在那里。

27、我们班有两个塑料袋，他们两天来包装，包装，包装和包装。

28、幸福其实很简单，有你陪伴，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜的。

29、当精疲力竭时，至少让我保留沉默的权利，这是我爱自己的最后一种方式。

30、对于单身的人来说，情人节就像一个句号。它来了又去。

31、我是否有趣取决于站在我面前的人是否了解我。

32、我在路边捡了10元钱，把它放在网管帅哥手里，帅哥拿了钱，给了我脑袋，我高兴地说，冲了一员。

33、每次拆蚊香都像拆**，这尼玛是谁设计的。

34、醒来很容易，但起床又是另一回事。

35、在夏天，我想裸奔。在冬天，我穿多少衣服就像裸体跑步。

36、中文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外国人。

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37、有人说我帅，我笑，结果他们说我笑得更帅。

38、大的电炮小的飞脚，两张嘴都掉了）跑，你看这里，说你是什么狗。

39、女人用丝袜征服男人。人们用丝袜征服银行。

40、女人，不要把你迷人的外表当作你淫秽的象征。男人，不要把你的野性当作自恋资本。

41、上帝给了我一个国庆节的假期，我没有珍惜，如果你给我一个机会，我一定要做我的家庭作业！前提是多给一个！

42、不要以为我长得帅，以为我够不到高处，其实我都是河流啊。

43、你听到了吗？你把我当游戏。我要把你打死。

44、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。

45、我原以为自己是悬崖边的一朵花，后来才发现，它不过是芸芸众生中的一粒炉渣。

46、不要在家里对着手机微笑。你的父母会认为你恋爱了。

47、装傻这件事，如果干的好，叫静水深流。木这事，如果干的好，叫深。

48、北方人与南方人民抗冻性的比较可以得出如下结论：南方人民抗冻性属性高，北方人民抗冻设备等级高。

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49、考试最崩溃的就是看到一道题，依稀记得老师说过，却清楚记得我没听过。

50、父母总是怀疑我在学校约会，好像有人会喜欢我一样。

51、在那个角落里，我看见一个盲人跟着一个瘸子。

52、等我有钱了，我会带我最讨厌的人去最好的精神病院。

53、那些拧不开瓶盖的女生其实都装好了，你让她开个快递试试，没有剪刀。

54、我不知道，但是当人们告诉我你死了，世界还在继续的时候，我就觉得地球还在继续。

55、把别人的善良当成爱，是最愚蠢的事。

56、有一次，我蹲在地上玩东西，我的男神从后面拍了拍我，然后就怕放一个响屁。

57、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

58、太消沉是不好的，一切都够了，没有太多，你可以一无所有。

59、夏日祝福你：百事梅年达，非常可乐冰茶，可口可乐娃哈哈。

60、曾经记得，在大明湖拒绝生活任务的黑米哥。