1、你吃的是没有肉的面包！咬一口，没吃肉，再咬一口，还是没吃肉，你咬第三口，却吃了肉！你为什么这么说。

2、一个人在村里买了一辆电动车，在路上试着骑着，这时走过来一个陌生人，说你这辆车不错啊，我可以试试吗？然后让他试一试，然后他慢慢地上车，慢慢地骑，慢慢地骑。

3、看见大爷在路边凉躺着，不禁问大爷：大爷你在干什么？爷爷：我想。我：大爷，你在想什么呢？你能和我分享吗？大爷：我想，这么好的天气，你这个傻B孩不去泡妞了，跟我一个老头逗什么无聊的儿子。我。

4、我梦见我和我的朋友被绑架了，正在讨论如何逃跑时，闹钟把我吵醒了。当我起床去学校的时候，我意识到逃跑是不够的，所以我回到了床上。

5、一位姓刘的朋友说，根据家谱下一代给刘星起名叫什么，我说你要生个女儿叫刘星余，比较浪漫。他说不，我要一条腰带，然后取个霸气的名字，刘星锤！

6、这位亿万富翁在接受采访时说，你无法想象我年轻时有多么艰难。“我是个票贩子，我是个搬运工，我是个走私犯。’富翁说：‘不，我终于嫁给了一个有钱人。

7、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！

8、三伏的日子，公共汽车没开空调，一个胖子喊道：主人，开空调！热死我了。师傅长背：八戒，现在住手，空调坏了！

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9、交警拦下了骑自行车的大爷，笑道：大爷，你不能在这条路上骑，这么多车这么多危险，你上非高速公路去骑。来吧，我想活着。你让他们跑上高速公路。

10、每当我胡思乱想的时候，我什么也看不见，我觉得呼吸急促，心跳不规律，呼吸急促，头晕，我想要杀人，我觉得自己快要死了。作为一名医科学生，我觉得自己太饿了。

11、毕业7年后，终于接到一个大工程，建一个30米的烟囱，工期两个月，耗资30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天有人去收账，被人骂死，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！

12、我走进一家收费的餐馆，问老板：我需要多少钱才能看起来像？老板说：免费。我高兴的说：好像我长得还是挺帅的！老板又说：不收你的钱，你拿点吃的赶紧走，否则别的客人见你没胃口！

13、不吃早餐是等于慢性**，午夜后睡眠等于慢性**，经常烧烤等于慢性**，手机24小时开机等于慢性**，长期呆在室内等于慢性**，太多抱怨等于慢性**，缺乏锻炼等于慢性**。我突然发现我整天无所事事，只有TM**！

14、老鼠：我正在和一只蝙蝠约会。孩子们将在空中生活。他们不怕你的猫。猫讥笑着，指着树上的猫头鹰。“看，她怀了我的孩子！”

15、小明新美班主任：同学们，以后咱要好朋友，我有什么不好的地方请你们提出，我一定改！小明站了起来：老师，你的裙子有点长！老师：出去！

16、有一个女人，她叫柴静，火柴的木头，静悄悄的，花了100万，拉了30只股票终于明白了谁是安静的，都不说：我要安静。

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17、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获很多玉米。春天我把妻子埋在地里，秋天我就会被枪毙！

18、早上我赶上了公共汽车，当我到达站台时，车已经开了。于是我只好边追边喊：师傅，等我！主人，等等我！这时一名乘客从车窗向我冲过来，我说：悟空你别追了。

19、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

20、丈夫又开始抱怨我太胖，酒吧酒吧拉没完没了的说我，我愤怒的打了他一耳光，他也火，说我太多，我说：谁是太多了，你是第一个说我胖他说：显然是你第一次胖我就说！

21、在最初的20年里，我们吃、睡、玩、享受生活；接下来的40年，我努力养家糊口；而近十年来，每天都蹲在门口，向路人问好。

22、楼主：上层社会找情人是否已成为普遍现象？上帝回答说：人们说成功的男人付不起**，我只是想说男人是一样的，但女人不会去**不成功的男人。

23、女朋友在后排听着随身听，耳朵堵了，所以声音很响，她对同桌说：老师来告诉我。几乎所有的学生都听到了。老师也不例外，看着那位同学，然后说：我不去！

24、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。

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25、一个兄长，一个月饼在腹泻，那一年，我很好奇，和他一起吃饭，他带出月饼，哗啦哗啦的丽丽撕下干燥剂，洒在月球上蛋糕，咬掉，回来对我说，你吃月饼不撒上调味料。

26、你喜欢风轻，你喜欢水的温柔，你像雾朦胧，你喜欢浪漫，你喜欢热情的那一天，你喜欢大海宽容，你喜欢奶牛健康，你喜欢乌龟长寿，你喜欢兔子可爱，一个词：你没有喜欢一个人！

27、情人的肉就是猪肉。如果两个人相爱很久，就不会在猪肉上做文章了。愿他作天上的飞鸟，地上的猪尾巴。

28、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。另一方面，男人被认为是不成熟的。

29、当我是你这么多年的朋友，你总是关心我，但我经常给你麻烦，我真的不知道如何报答你。所以，下辈子像牛一样，像马一样，我会为你拉草吃。

30、早上睡懒觉，于是从口袋里掏出6个硬币：如果扔掉6个都是正面，我就去上课！想了很久，还是忘了它，不要冒这个险。

31、我刚从大学毕业，和一个有钱的男朋友聊天。他整天和我玩，又吃又喝。结果，那一年我没有学到任何社会经验，差点丢了工作。现在想想真后悔，只怪自己太年轻。如果我能再做一次，我就辞职去跟他玩。

32、看你这孩子长了，真下对不起头，对不起脸，对不起脸，对不起脖子，对不起身体，你简直是个畸形！

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33、如果男人可以代替女人来照顾他，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂养，人造牛奶、变形，害怕背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

34、有一次，一位媒体专业人士问我，他能否解释一下你妻子的情况。我满怀感激，很平静地回应这里，几万年前，在一座风景如画的山上，延干主人和他的妻子，方名，峨眉猿名，后来又生了一大群猴子，这座山被称为峨眉山。

35、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人站不起来，捡起一个纸球就往过去扔。领导刚抬头一看，脸色就变了，大喊：有刺客！

36、梦！你买彩票中了五百万！可是让媳妇带走不见了，我哭着醒来，好吧，彩票还在，但一分钱也没有，幸好媳妇还在。

37、楼主：现在的电视广告真的很有效，昨天中午我们在电视上播出了招聘仓库保安的广告。仓库在夜里被偷了。

38、老公：老婆，你的驾照也考下来了，我带你去买车老婆满脸兴奋，跟着老公走，老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁！出来后，老公：老婆，看，刚才带你去看的这些车，以后路上一辆都不撞！

39、其实00后挺难过的：DOTA永远不会玩班主任，LOL的号码是爸爸给的，每次玩CF都在几秒内被杀，下载一款游戏TMD第二天全部过关！晚上12点多发条微博就会被骂！很少有女孩注意到她是他的母亲！你这辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

40、一个同学的字写得很差，语文老师生气道：你这破字，扫进电脑里，电脑都要死机了。后来更牛的老师说：你这个字扫进电脑，都要把你的字当病毒杀了，最后另一个厉害的老师说：你这个破字，扫进电脑，都是乱码。