1、地理老师问：地球的外层是什么？有很多人在课堂上举手，甚至平时考试失败我也举手，老师和学生都很惊讶，老师告诉学生，我曾经在一次罕见的举手，回答这个问题，也让他们给我掌声。我站起来回答说：奶茶香。然后就没有了。

2、两个醉汉说闲话。该死的。我告诉妻子我已经结婚了。我应该更糟！我酒后失言，告诉妻子我打算再婚。

3、晚上睡得迷迷糊糊的，我的妻子拉着我的手在过去吻了起来，我的心一片温暖，觉得她真的很可爱，于是翻了个身去吻她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐地说：“为什么？”

4、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。

5、在开幕式上，新校长发表讲话鼓励学生们：我们学校是师范学院，我们不应该把它作为吃饭和睡觉的地方。

6、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。

经典简短短段子笑话

7、等待了24小时的200名乘客终于登上了飞机。“有什么意义？”一位乘客在通过机场安检时喊道。如果有人有武器，他一定开枪了。

8、男：当今社会强调男女平等，平等平等，不分彼此。女：所以你才在女厕吗。

9、小明大三了，还没有女朋友。在宿舍同学的怂恿下，他决定追求一个他爱慕已久的女孩。有一天，他看见那个女孩独自在操场上走着，他就跟着过去，因为不会说话，小明很着急。看着那个女孩走得越来越远，他不得不从地上捡起一个东西，追上来说：小姐，这砖头是你掉的吗。

10、在机场，老板想起他没有带护照，所以他对司机说：“你回去看看我的护照是不是在右边的抽屉里。”一小时后司机回来了，护照确实还在抽屉里。

11、他们不洗衣服，怎么这么懒，弄脏了我的衣服都没地放了。

12、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一支乐队。我想参加。学校还说我们应该带自己的乐器。父亲盯着儿子看了许久，递过一根筷子，说：孩子，我们家很穷，你能争取成为一名指挥家吗。

段子笑话经典语录

13、小明不喜欢上学，每天逃课。今天还是逃课出去玩，碰到奶奶拿着一根铁棒在磨，就问：奶奶，您磨这根铁棒什么呀。那奶奶说磨成针。从那天起，小明就不再逃学了。老师不知道为什么。小明说他没有文化。

14、漂亮的妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打了电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也会问候她。亲爱的，妈妈在哪儿？到花果山去！孩子，你在干什么？阿姨，你真逗。我才不叫你呢！

15、邻居阿姨的儿子29岁了，他已经有一两年没有和女朋友结婚了。一次聊天我问阿姨：你儿子29岁了，什么时候结婚了，俺还等着吃开心糖呢。阿姨回答：我也着急啊，等女朋友离婚！

16、我在大学门口拍手机，一天路过一个很漂亮的女孩，这个女孩很爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为什么不打个好电话。女孩：我没有教父！

17、咖啡伴椰汁西米，就像你我，完美搭配！在一个漆黑的夜晚，当你站岗的时候，突然有人从背后拥抱了你。你该怎么说呢？一个士兵迅速回答：“亲爱的，放我走。”

18、我的室友四年来只吃了一个橘子。她给了我们五个人一块橘子。吃零食就是把它带到床上，吃完，然后起床。宿舍里每个人都收两元的电费。我的室友说我们用了她的电，所以我们不应该让她付钱给她！更重要的是..有一次我在她的相机里看到了五辆奥迪！5辆车！家里有个照相机！

幽默经典笑话段子

19、丈夫没有回来。女儿急着给妈妈打电话：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈悄悄安慰：傻孩子，别想网坏了，可能是车祸！

20、有一位老农进城，走进公厕，和公厕经理聊天，问：生意怎么样？答：不坏。老农更真实地说：就像你这样，随便吃点。管理员不懂其意思，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不大便。

21、医生问病人是怎么骨折的，回答：我感觉鞋里有沙子，拿着杆子摇鞋，我摇了摇，有一个人以为我触电了，便拿起木棍给我两根杆子。

22、一个人千辛万苦找七颗龙珠，龙出现了，说要实现他的三个愿望，那个人脱口而出他要一张回家的火车票，龙想了一会儿，说：到我背上来，不然我就背你回家！

23、经过蛋糕店时，我走了进去，说：老板！拿几块妻子蛋糕，不要蛋糕。老板：呵呵，走开。

24、方向盘上的皮套已经装了100元应急之用，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车按喇叭的钱！他妈的我！不！一看没有，问他钱吗？告诉我给妈妈也奖励了一块钱，说完得意地看着我。儿子，以后看到钱就告诉爸爸，爸爸给你十块钱！