今天为粉丝们整理幽默口才经典语录，参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我；您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。以下小编分享有关心软的句子说说心情分享了50条，看看哪句大家最喜欢吧！

1、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

2、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

5、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

6、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

7、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

8、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

9、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。

10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

幽默口才经典语录

11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

12、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

13、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

14、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

15、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

16、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

17、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱。

20、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

幽默口才经典语录

21、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

23、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

24、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

25、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

26、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

27、只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

28、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！

29、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。

30、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

幽默口才经典语录

31、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

32、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

33、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。

34、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

35、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？

36、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

37、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

38、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

39、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

40、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

幽默口才经典语录

41、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

42、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

43、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

44、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

45、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

46、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

47、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

48、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

49、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸

50、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。