1、有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
2、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
3、上数学课什么感觉?知道看韩剧没字幕的感觉吗?
4、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
5、你愿意做我的太阳吗我愿意那么请与我保持92955886。7公里。
6、男生甩女生最贱的分手理由是什么?你胸太小了,我怕将来饿着孩子。
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7、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了。
8、呦,光棍节怎么又是一个人?半个人出来我怕吓到你。
9、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。
10、每次理发都是一场赌博,可为什么我从来没赢过~。
11、世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。
12、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈。
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13、西游记主题曲也很黄啊,一上来就是你跳着蛋~。
14、世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学。
15、东北有句话叫你瞅啥,东北还有给非常牛逼的回答瞅你咋的。
16、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
17、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸,中国呢?50多个赞!
18、冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。
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19、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
20、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
21、我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。
22、上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。
23、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
24、别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?