1、今天我们问老师什么时候考试，老师果断的回答了~期末考试。

2、我们学校有一位非常可爱的女老师，性格特别好，不厉害有一次她在课上告诉我们：这次的作业，明天中午12点前一定要交！要不然我们都惊呆了，她怎么就变得凶了，结果她犹豫了一下说：要不然你会迟到的！

3、昨晚9点钟，一位女同事打电话给我说有点饿，平时关系不错，问我吃什么？她说一个火腿两个鸡蛋就行了。很晚了，我去超市买了东西，开车去了她那里。她接过它，说不，谢谢，然后关上了门，她不是买了他最喜欢的牌子吗。

4、在历史课上，老师让我们记住汉字的日期，并在下节课抽查。结果有同学很不满意：记得生死年有什么用，网回来有些没用。老师的一句话，让同学们不要回答：将来如果科学发达了，你就可以穿越远古，至少可以靠这个来给高官算算命，也是一门本领。

5、小学最好老湿。数学课上了一条线，老湿到线了！是的，无限期。没有结束。然后用粉笔画一条直线从黑板的最左边，边划边走，划到最右边却没有停下来，直接划到墙门，终于走出了教室，全班同学当场惊呆了。过了一会儿，班代表也跟着出来了，回来告诉他们，这个可爱的老头儿正在办公室喝水。

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6、我和朋友去买章鱼球。他迫不及待地把整个章鱼球放进嘴里。我一拿到我的那份，就转身发现他不见了。过了一会儿，他又出现了，向我解释说：天气太热了，我吐都吐不出来。我张着嘴跑了50多米，然后把它吞了下去。

7、老师对一群学生喊道：不要多写作业给我！声音刚落，刷刷刷站起来几个人，老师指着门，继续骂道：都给我滚出去！几个人低着头默默地走了出去，老师见形面露笑容，走到马桶边边脱裤子边自言自语道：一群小样儿，还想和我抢厕所呢。

8、同学们，再过几天你们就要毕业了。他在服刑三年之后即将被释放。走出去，重新做人。如果你做了坏事，不要说你是我的学生。俗话说，一天当老师，一生当父亲。如果你做了坏事，还说你是我的学生，你不是在欺骗我吗？好的。谢谢你！让我们分手。

9、有一节数学课，论文中出现了一道非常复杂的数学题。数学老师把解题过程写在黑板上。就在解的那一刻，数学老师松了一口气转身，华丽丽撕了试卷，还撕了一边骂：我去了，这道题是免费的肚子疼啊，这么变态的题。突然，domine边露。

10、负能量：贫穷有什么不好？贫穷应该被嘲笑吗？抬起你的头，抱紧你的胸膛，让每个人都看到你不仅贫穷，而且丑陋。

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11、我想上厕所你想上。

12、小学期间，经常有校外老师或领导来我们学校讲课，我们班主任说，明天我提出一个问题，你们都举手，会举手的右手，不会举手的左手，这样的老师，你们都有！

13、林纾在北京大学上课的时间是下午2、3点。一天，林殊见他的学生们又睡着了，便合上书说：现在我给你们讲个故事。学生们稍稍恢复了精神。林纾说：从前有个浪漫的和尚。一天，当他走过一座桥的时候，他看到一个美丽的女人走过来。他突然停了下来。学生们都困了，问他们怎么了。林纾说：“没什么。一个往西，一个往东。

14、考场里一个女孩抱怨：老师，天太热了，风扇都没有风！谁料老师说：别着急，等一会儿看卷子你的心就凉了。

15、说到风水，就说有个傻货纹了个唐僧，结果第一天就亏本了，第二天就崩溃了，第三天就让单位卸了。于是他上山去找高僧算计，高僧算计说：你回去等着吧！傻货烦：抱泥马的，你倒老子breakbreak！高僧说：破你瘫痪，你什么都不行，文唐，他9981难，你这才三个难！回家等着吧！