1、我五岁的孩子骂了我一顿。

2、新版狄仁杰中最厉害的片段：李元芳成年后，在后院里发现了一具无头男性尸体。狄仁杰：依我看，这个人已经死了！李元芳：大人没到现场就知道这个人已经死了，大人真也是神的神！

3、18年后，我知道她是当真的。

4、小时候在幼儿园的时候，我不知道该做什么，这惹恼了小萝莉，她很生气，指着我的鼻子，说：我跟你说不完！

5、第二天早上他就被杀了！我尖叫着醒来。还没等我明白是怎么回事，我就被一个人狠狠地摇晃了一下。Xx！Xx！你醒醒吧！醒醒吧！他坐起来，困惑地想知道发生了什么事。！

6、所以我的女儿对我说：爸爸你当狼，我受欢迎的狼，好吗。

7、医生是一位老人，伤口后看和闻问，问我：你的胸部白天闷得很明显吗，晚上没有感觉吗。

8、我妈妈很担心，带我去看医生。医生说没有问题。妈妈很着急，拖着我去看中医。

9、地震后的第二天，我和成都的一位网友进行了语音聊天。激动时，我用QQ窗口摇一摇功能，表达情感。从相反的方向传来一声巨响，但什么也没有发生。我吃了半天，对方气喘吁吁地说：大哥，你别发抖，我以为又地震了，白跑了，我家住九楼。

10、妈妈笑了：手掌触摸她脸的声音。

11、我女儿对我喊道：“还没有！”

12、宿舍管理员柯图（音译）来到宿舍检查违规电器。可怜我那两个哥哥吓得发疯，一个人赶紧把电炉藏进蚊帐里，另一个人端着炉子上煮的热牛奶也进了进来。

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13、妈妈：怎么会只剩97块呢。

14、MM坐公共汽车，穿着很紧的牛仔短裤，后面的小偷慢慢地向她靠近。终于在公交车上看到那个可怜的男人，错了，小偷用手靠近婴儿的pp，掏出手机的屁口袋，MM突然转过头吼道：插回我，我那麽紧，你以为拔出来我就不知道了！我们紧握好东西。

15、她紧握着双手对我说：哥哥，你猜我手里有多少开心果。如果你猜对了，我两个都给你。我轻蔑地笑了笑，说：两个。她听了，松开了手，大声喊道：错，这是a！我有一张大脸！

16、我爸爸曾经带我骑过他的自行车。我坐在后座上无聊极了。在我这么大的时候，我不知道我爸爸会怕痒。他把手伸到腋下搔了搔。然后。不幸的是，自行车直接撞在我旁边的树上，我爸爸摔了一地。

17、检查推门进来，拉灯见没人，正要离开，突然，一个兄弟在蚊帐里被牛奶杯烫了，突然打翻了杯子，并发出一声可怕的尖叫。

18、法律期末考试：举例说明法律与法律在“法律”一词中的区别。一位女学生：当然不是。如果我告诉妈妈我的男朋友是个律师，她会很高兴的。如果我说我男朋友是巫师，她会把我打死的。

19、突然一个人指着我说：打他们！我正要说我不是，这时一个酒瓶砰地把我的头撞开了。然后有几个人过来敲了我一下。另一组甚至在看到他们在殴打不认识的人时都不帮忙。

20、低下头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。

21、回到家，我换了胸罩，换上了一件背心。

22、事实是，他没有流鼻涕。他度过了一个炎热的夏天，鼻子流了血。

23、我的女儿23岁。最近，由于一些麻烦，我一直感到胸闷，呼吸困难，没有其他感觉。

24、当我想起来的时候，我认为是这样的，所以我就答应了。

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25、有一次学校让交钱，妈妈给了100元，但那天全班没收了，放学后看到街边卖小吃，没忍住买了3元吃。

26、出租车上广播说：大家好，我是范凡，范玮琪！司机：MD，口吃现在可以在收音机里听到了！

27、妈妈忙问：孩子这是怎么回事。

28、两个农场的小孩在聊天，其中一个突然问：“你的牛抽烟吗？”你疯了吗？牛为什么抽烟？那么，也许你的牛棚着火了。

29、一天早上，我和同事在等公交车的时候抽烟，还有一个漂亮的MM在旁边喝豆浆等车，同事开玩笑说：大哥，你的车呢？我说：派人来修理；旁边的漂亮MM很认真的看着我，同事们继续说：怎么了？我便弥补说：这一天么，请顾客把饭吃完出来，一大跑之后，MM继续仔细听；同事继续假装：哦，那得多少钱，要我帮你找4S店的人，我认识几个朋友；我说，哦，不，踢几脚是值得的！MM豆浆洒在地上。

30、我初中有一个同学，他哥哥在**大学上学，北方人到南方，季节更替难免感冒什么的，久而久之他也习惯了。一个夏天的晚上，他觉得半梦半醒之间在清水的鼻子，因为睡眠是非常酷的，，懒得起床，所以他用手擦了擦，然后擦抹在墙上被子，擦抹，慢慢地又睡着了。

31、我给她讲了欢喜狼的故事，因为她看过动画。

32、我说：好！话还没说完，女儿就给了我一个大耳光！

33、四年级第一天自习下楼，以为我走在一个人前面的是室友，偷偷地跑到自己屁股上狠狠地踢了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人可怜地揉着屁股回头看着我，颤抖着说：恩。几秒钟后，我开始犹豫该如何道歉。那个人回答说：“哥哥，我是新生。我不敢再做了。

34、波尔。就在我要被打死的时候，ice来了，把我作为主犯带回去审问。我刚被父母带回家。我现在认识到一个很深刻的道理，就是：没有力量，就不要**！

35、老婆给程序员的老公打了个电话：在路边买一公斤包子回来，如果看到卖西瓜，就买一个。当晚，程序员老公拿着一个包子进了家门老婆怒道：你怎么买包子的？！老公答曰：因为看见卖西瓜了。

36、我第一次撒谎是在小学。