1、日出东海西山，愁也一天，开心也一天；烦恼不钻到角落里，人也舒服，心也舒服；经常和朋友聊天，也聊古人，也聊今天，是不是神仙比神仙好！

2、一位顾客抱怨一家旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：“请冷静。那只蟑螂死了。”顾客：“死人还可以，但那些抬棺材的人让我觉得恶心！”

3、如果你是清醒的，保持清醒。如果你睡着了，继续睡。如果你走路，你应该放松。如果你参加比赛，尽你最大的努力。你可以创造奇迹，只要你专心于你正在做的事情，专心于你正在做的事情。来吧朋友！

4、江湖知道你武功高强，但你不能骄傲，做有剑的人，剑在有人，人在剑一起做这个，你不再是一个人，是剑！

5、许多人在清明节和阴天使用iphone。一个女孩笑着说：“我买了这个先进的手机，烧给了那个老人。”老人怎么用呢？”一个过路人回答说：“乔布斯自己下去教书了。你为什么担心这个？”

6、15爱打假行动！“我爱你”是潜规则，“爱我”是霸王条款，“心对心”是爱情事业，“不能拨”是爱情陷阱，“爱你一万年”是虚假广告！

7、妻子：我们有三个孩子。丈夫：两个就够了。妻子：三个！丈夫：不，我生第二个后就要结扎了！妻子：嗯，我希望你也同样爱第三个孩子。

8、妈妈带着小男孩去超市，小男孩想喝可乐，妈妈不准。小男孩问：“你喝可乐肚子疼吗？”不，因为你喝可乐，我就揍你。”

9、十少年：一个醉汉不小心从二楼阳台摔了下来，引起很多人围观，**冲到醉汉身边把他叫醒，问他是怎么回事，醉汉回答说：我不知道，我刚到。

10、我有一间独栋房子，超低碳超级环保，宽敞明亮，全空调，空气清新无声。今天我想邀请你们参加世界地球日，但是最近风刮得很大，屋顶上的茅草都没了。所以我要多休息一天。

11、小孩问他爸爸：“爸爸，这是怎么回事啊？”爸爸：“记住，烟是烟囱。”孩子：“哦，我知道了！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱呢？”

12、大学一班学生迟到了，老师很生气：你们都看几点了，学生：八十八时；老师：我问你什么时候；关闭时间；老师：马上出去；学生：困！不能出去！

拯救不开心下一句

13、父亲：女儿，嫁给隔壁的男孩吧。他全心全意地爱你。女儿：你怎么知道的？父亲：我已经向他借了半年的钱，但他从来没有来问过。

14、是满足的，没有边的1，没有损失的3；2.适可而止，不自满，不自负，不卑微，不忧伤。2.到了极致，就是超然，就是洒脱，就是无畏。如果你走2，继续走2。

15、语文课上，老师问了一个问题：“小明，你用either…”或者“造一个句子！”小明想了一会儿，得意地喊道：“卖冰棒！”要么？要么？”全班晕倒了。

16、一个乡下老人，第一次进城，看不清交通灯。爷爷，你闯红灯了！老人说：没有年轻人，你红灯这么高，我摔上去了吗。

17、你真是个淘气的孩子！一片森林要扑灭大火，竖起一条口号：“不要离开火！”第二天，吸烟者也没什么可怕的，小夫妻看到却嘻嘻跑掉了，原来你拿出了“火”字两分！

18、一天晚上，当A先生在家里读一本有趣的书时，他的妻子关了灯。虽然房间很暗，A先生仍然喜欢读它。这是为什么呢？A）他是盲人。他用盲文阅读。

19、每天早上，我和父母各走各的路，晚上也各走各的路。当成绩不好的时候，爸爸，就会把我打死，妈妈则袖手旁观，从不做一件好事。

20、老婆说话说一项不单项选择两种选项：同意，非常同意。儿子百二加，见老师二解释：惭愧，很惭愧。说的是你，千年传说2。

21、玉皇大帝说他会把硬币撒在拥挤的地方。为了不让别人抢，你最好穿上烂衣服，带上一打狗棍和一个破碗。然后你就坐在地上大喊“祝你好运”，硬币就会掉到你的碗里。

22、如果有人误解了你，我会为你辩护。如果有人侮辱你，我就把话说清楚。如果有人想占你便宜，我就揍他。如果有人想打你，我就…为他加油！

23、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我不想过这种起起落落的日子！猴子愤怒：离开！谁见过一个人在爬上树的时候嘴上还带着一个吻呢！

24、一则笑话：恭喜你被青蛙大学、蟾蜍系、无耻班录取了，请带上精神证书，乘250路公交车到愚人路、愚人街下车！报名时请站在校门口傻笑！

不开心的搞笑说说

25、丑男人送九十九朵玫瑰给漂亮女孩：我爱你！嫁给我！拜托，我对你没有感觉。请告诉我什么是我不能改变的。女：你到底喜欢我什么？我改变！

26、一个男孩在去洗澡的路上遇见了一位同学，觉得应该说声你好，但似乎无话可说，却出了一句：“这个澡堂人多吗？”

27、演员甲着急找导演：说吴大郎的角色不是让我演么，又怎么变了？导演不耐烦地说：跟你讲多少遍，当众武功大朗你身高不够。

28、今天是忏悔日，所以我决定向你表达我深深的歉意。我告诉你的谎言是你很聪明。

29、雌性老鼠怀疑雄性老鼠有外遇，一天跟着他，雄性老鼠进入草丛，一会儿一闪一闪，雌性老鼠一闪一闪：还说没有外遇，说了！打这么多摩丝去勾引谁。

30、老王的妻子脾气不好，经常欺负老王。一天，老王回到家，他的妻子很生气。老婆：看你这样，娶我的宠物狗都比你强。老王低声说：法律上说“近亲不允许结婚”

31、两只老虎，两只老虎，相爱了，相爱了。都是男的，都是男的，真是个色狼，色狼…今天我听到一个八岁的女孩在路边唱歌。

32、西施之美，鱼与野鹅，花腼腆；杨贵妃还眸笑百媚生，六宫粉无色；虽然你没有他们强壮，但只要你眨眼扔，仍然可以吓跑小偷。

33、在一次考试中，A先生不知所措。他扔了一张纸给B先生请求帮助。B你扔一个纸团。这张纸用橡皮擦包着，四周标有A、B、C、D四个字母。纸上写着“把你自己扔进去”

34、上帝说要给我一个愿望，我说要世界和平，他说这太难改变了，我拿出你的照片对这个人说要变得更美丽，他想了一会儿说：“再拍一个地球我看到！”

35、高中班上有一个男子柔弱，曾经在自学的时候有人嘲笑他的妈妈。他忍不住，火一烧，一拍桌子站起来，喊道：“你又要说我娘娘腔了，小心老娘我背叛你！”

36、我告诉你一个秘密。这个秘密是我从秘密渠道得到的秘密。你千万不要告诉任何人这个秘密是我从秘密渠道得到的。秘密！

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37、一种喜欢加上一种迷恋，结合成我对你炽热的爱；我生活中的每一个细节都要依靠你。无论风吹雨打还是坎坷，有你生活我无所畏惧。我真的需要你，钱！

38、从我走出学校的那一天，我有你，我小心翼翼地照顾你，和你经历风风雨雨，我发现我越来越不能离开你，更不能失去你，我的工资，没有你我怎么做。

39、在这个无聊的世界里，有一个无聊的我，用我无聊的时间，给你发一条很无聊的短信，很无聊的问你一个更无聊的问题：你无聊吗。

40、两个不守规矩的年轻僧人为吃什么肉进行了长时间的毫无结果的争论。邀请了老师，老师笑了：最好吃的一定是唐的和尚肉！所有的小和尚都晕过去了。

41、老师教小明读书。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了一张卡片：爸爸。小明没有读书。老师重复了一遍：爸爸！小明：为什么？老师吐的血！

42、有一只小狼崽，它生下来就不吃肉只吃素，狼爸爸狼妈妈很着急，有一天看到小狼崽在追兔子，心里非常高兴，小狼抓住兔子说：快给胡萝卜！

43、有人用辣辣椒当菜吃，其他人羡慕地说：能吃辣不怕老婆。这个人叹了口气：我是一吃，而我老婆是整盘菜吃！

44、微笑是一件很好的事情，一天对十个人微笑，会很开心，对十五个人微笑，会觉得很开心，如果你一整天都保持微笑，别人可能会…认为你是疯了！

45、他的妻子喜欢长跑，但又怕被狗咬伤，所以丈夫不得不拿着棍子骑自行车打狗。一天，一个过路人看见他的妻子跑在他前面，他的丈夫骑着自行车，后面有一根棍子。他忍不住叫了起来：这才是真正的虐待！

46、父亲：到街对面给我买包香烟。注意脚下，等公共汽车过去。过了许久，儿子空手回来：爸爸，我过不了马路。路上没有汽车。

47、夫妇俩在河边钓鱼时，哈里太太在唠叨。没过多久，一条鱼上钩了。哈里太太：可怜的鱼。

48、轻如微风，你一样温柔的水，你是雾朦胧，你这个月一样浪漫，你一样充满激情，你就像大海一样宽容，一个词：你不是一个地方像一个人！