1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

2、这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

3、只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

6、看到一份简历很不错，于是打电话给他：

7、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生，要那么好的肾干啥！

8、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

9、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

10、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

11、是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。

12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

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13、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

14、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

16、别看那些有钱人表面上很风光，其实，他们私底下更风光。

17、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

18、人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。

19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。

20、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

21、年轻的时候我以为钱就是一切，现在老了才知道，确实如此。王尔德

22、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

23、是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

24、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

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25、生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

26、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

27、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

28、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

29、骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

30、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

31、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

32、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

33、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

34、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

35、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

36、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

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37、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

38、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

39、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

40、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

41、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

42、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

43、生不喜与人抢，该得到的也不会让。

44、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

45、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

46、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

47、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

48、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。