1、用手段而不是用手来对付坏学生。
2、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校吧。”伊万问老师：“老师，你不需要给我爸爸打电话吗？”老师：不，伊万，叫你爷爷来就行了。我会告诉他，他儿子在你的家庭作业中犯了一些错误。
3、老师问学生：怎么解释让别人分担一半的痛苦呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就打他的猫。
4、一天，外面下着大雨，老师满脸是雨走进教室。在他开口之前，他不知道自己在寻找什么。找了一会儿，他问前排的学生：“我擦纸的时候脸在哪里？”
5、对于那些犯了错误的人，我强烈建议你们立即沉入地球的底部。
6、可以被失败阻止的追求是一种暴露权力局限的软弱追求。能被成功阻止的追求是一种肤浅的追求，这证明了目标的局限性。
7、你班上同学白天上课的人数比晚上少得多。这是非常不正常的。如果这种情况发生在野生动物身上，就意味着一场巨大的自然灾害即将来临。
8、当你毕业时，一定要告诉下一班的同学要听陈老师的。
9、连一张汇票都没有，真是穷，没钱去对面银行买贷款。
10、如果你回答这个问题，我会毫不犹豫地代表地理把你打死。
30句老师经典搞笑语录
11、如果你选D，千万不要告诉任何人你在高中学过地理。
12、三年数学觉得下一个男生问：老师，画画没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老太太）回答：让你大便吧。
13、中国人有两个特点：不喜欢讲真话，不喜欢听真话。
14、不能忍受的结果，往往是不得不忍受得更久。
15、我今天心情很好。你能给我打个电话吗？你发短信通知你的同学来上课了吗？做完了，一会儿给他发了个短信，老师没有带卷。
16、你们应该感谢那些没有来的同学，因为有了这些学生，你们通过考试的机会大大增加了。
17、男同学站在我的左边，女同学站在我的右边，其他人都不动，所以他也不动。
18、让我告诉你，你进复旦大学的机会和我成为美国总统的机会是一样的！
19、如果你觉得自己的智商太高，我可以给你推荐一个降低智商的好方法-看电视，尤其是肥皂剧。
20、你怎么这么安静？你不应该在这里。你应该去聋哑学校。
30句老师经典搞笑语录
21、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！
22、然后你认为这个功能是一种反射，就像我说你妈妈的名字时你想到的是她的脸。
23、你能扭转局面吗？学数学要像牛脑脑（刘老老）一样进大观园，不进多步，不进少步。
24、地理老师问伦尼：你为什么没有完成世界地图的作业？恐怕我画的地图会改变世界。
25、同学们要多读书，书有什么，有好吃的，有别墅的，有帅哥的，有大美女的。
26、我总以为老师是卖智力的时候，今天才知道，原来是卖体力的时候。
27、想得大，像上帝一样思考，想得小，像奴隶一样行动。
28、一天，外面下着大雨，老师满脸是雨走进教室。在他开口之前，他不知道自己在寻找什么。找了一会儿，他问前排的学生：“我的脸在哪里？”
29、这项任务不是为一个人，而是为每个人。
30、我不知道牛顿是不是被你冒犯了。
老师讲课的经典搞笑语录
31、现在你要努力啊，考研，硕士读博士，博士读博士后，再努力工作，争取跑到博士面前。
32、不要说太多。谈论一个话题是多么恶心啊！
33、老师：请把这个句子变成一个问句。小伊万：马会跑吗？老师：正确！很好！现在把它变成一个命令。小伊万：日本！
34、（考完试，考得不好，浩浩给我们上了一堂哲学课）你的表现呀，精神少了！做一个男子汉做一个顶天立地的真正男子汉，虽然我是一个袖珍版。
35、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站在黑板上就行了！这是困难的。
36、线段a是线段b的一半，那么线段a的线段b是什么？直线b是直线a的两半。
37、（一上复习课，大家都埋头做题，有些窃窃私语讨论问题，浩浩说）你有问题要问我，不要问别人。而且，他没有我好。
38、翻开日历，今天不适合上课吗。
39、一天课上，他问他的一个同学：“星期几？”我是秃头吗？学生想了一会儿，回答说：是的。
40、上课点名的时候，很多人都不点名）有的老师很生气的对着桌子说：没来我！~过了好久，才恍然大悟，说：对不起，那就来我站起来吧！
30句老师经典搞笑语录
41、某某同学真的很好，老师让他站起来回答问题，不会有问题，但一个人脸上总是带着微笑，很好，很好，某某同学很好，请坐！
42、也许有人会说，我的自负源于我的无能，但我对自己在这方面的无能感到满意。
43、你不要总去网吧，网吧让人恶心，有的人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
44、我的初中老师喜欢用这个话题来把我自己扔进去，我的底部半径是20厘米，我的身高是50厘米，所以我旁边有人说，全班都在笑。
45、为类。老师背对着炉火站着，对学生们说：“三思而后言，数到五十，在重要的事情上数到一百。”学生们争先恐后地数着，最后齐声喊道：九十八，九十九，一百。老师，你的衣服着火了。
46、生活根本不需要任何问号期~~我认为~生活应该多一点省略号！
47、有的同学说我有性别歧视，但我不歧视男人，不歧视女人，我中立，你可以说我不够宽容。
48、生物课老师问：青蛙和蟾蜍有什么区别？张三的回答是：青蛙保守，坐好，观察天空；蟾蜍是创新者，想吃天鹅肉。
49、对数的转换要先脱内衣，再脱外套~~~~（脸红）所以，同学，换句话说，先脱袜子，再脱鞋。
50、你不会再跟我说话了吧？我拥有的不是一节课，而是寂寞。