1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？！

2、开车无难事，只怕有新人！

3、老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！

4、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了！

5、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽！

6、关系再好，也别触犯一个人的禁忌！

7、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思！

8、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家！

9、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

10、做气质男生，泡品味娘们！

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11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱磕碜的人就一个词：踏实！

12、我们的目标：向钱看，向厚赚！

13、发怒一分钟便失去60秒的幸福！

14、这么多年了，你就没找到合适的吗？上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候！

15、土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型！

16、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭！

17、明知是场戏，还要陪你演下去！

18、一句对不起，不足以被原谅！

19、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？！

20、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾！

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21、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？！

22、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

23、不求高分拿钱，只求六十过个年！

24、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？！

25、天生下来的是雨，而不是天才！

26、长张鞋垫脸，就别怪人踩着！

27、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动！

28、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？！

29、只想优美转身，不料华丽撞墙！

30、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它！

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31、流氓不可怕，就怕流氓有文化！

32、我拿你当唯一，请你别拿我当之一！

33、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机！

34、不要和我比懒，我懒得和你比！

35、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

36、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

37、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你！

38、我只是想在你身边，即使不说话！

39、离我远点，我没对象，我有老公！

40、一见钟情，再而衰，三而竭！

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41、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好！

42、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑！

43、女人算个屁，兄弟才是王道！

44、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我！

45、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过！

46、你觉得我黑吗？这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选！

47、结婚七周年为什么叫铜婚？七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！

48、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果x现在还在分期！

49、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

50、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次！