1、人要面对，树要去皮，人不愿面对，世界无敌，树不去皮，就会死。

2、遇见你之前，我的世界是黑白的；遇见你之后，哇，全黑了。

3、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。

4、早上起来不用吃药，感觉自己很可爱！

5、总是发光的是金子，而你的玻璃残茬只会发光。

6、学周敦颐的（爱莲说），有一条直线在直线上，老师描述道：中间贯穿直线的形状，这是什么植物？小明：水白菜。

7、百度叫百度，网易叫易娘，新浪内部还是为新娘或长娘而争论！…无论你是企鹅的祖先，豆瓣的伴娘，还是华为的假妈妈，记住，淘宝才是你真正的妈妈！箴！

8、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”

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9、你知道我的长度，我知道你的深度。

10、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”

11、喝醉了，从来都不是酒精的罪恶，只是感情的程度太高了。

12、如果你认为吃是我的全部，那你就错了！有。睡觉！

13、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。

14、政治老师是一个比较懦弱的人，有一天他在教室里讲课时各种混乱。他突然喊出谁在说话，谁是那条狗！教室突然安静下来，突然他微弱的声音除我之外…两秒钟后，教室里哄堂大笑。

15、人生最大的尴尬，就是梦到厕所！最大的尴尬就是做梦没醒，在厕所里发现了。

16、我父母让我这么胖这么多年容易吗？我不会减肥，也不会减肥。

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17、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。

18、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”

19、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。

20、现在读的是：闭上眼睛！开课了！让我们再次关闭学校！

21、对一切说“不”对与错都已还原为记忆，不想再去关注。

22、你跌倒了又跌倒，只剩下一斗血，就叫曾戈三次，从你原来所在的地方再起来。

23、喝白酒一斤，我绝对没有感觉，因为喝半斤已经喝死了。

24、如果我是一只癞蛤蟆，我就不会娶一只癞蛤蟆妈妈。