1、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙

2、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。

3、趁人不注意，在别人的购物手推车中藏入八九盒避孕套。

4、把所有的收音机调到摇滚乐频道，然后关掉，再把音量调到最大。

5、宿舍里，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：就不能说的文明点？！二货室友说：我的**想呼吸！我：再文明点！二货：我的**想唱歌！我：好，唱吧。

6、记得以前老公说他和***妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：你们这就你一个服务员吗？

7、韩剧看多了容易自我代入成男主女主，其实你的形象只是剧里那肥头大耳的杂货店老板或者菜场卖菜的大妈。

8、你的奋斗故事只是你成功后锦上添花修饰，如果败了，那只能是笑料。

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9、晚上玩躲猫猫小伙伴都找不到我，最后都是我赢了。

10、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你你的影子活活了！

11、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。

12、过斑马线，我出现了，我不见了，我出现了，我不见了。

13、别人是从羊水里出来的，我可能是从墨水里出来的。

14、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出嘀嗒的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。

15、每天温柔的对她说晚安，不如霸道的把她按在劳斯莱斯里草翻。

16、女生之间的感情玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；男生们处好了就是水浒传，处不好就是三国。

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17、如果你是食物，那我可能还有点喜欢你。

18、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇？

19、你只有一个身体，而且你已经把它毁了。

20、别以为只有女人才能看出谁是碧池，男人知道谁是碧池，但是男人就是喜欢碧池。

21、面对摄像监视镜头挖鼻孔，尽可能地走近些。

22、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

23、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。

24、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。

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25、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。

26、拆开一副弹子跳棋，把玻璃球洒在过道上。

27、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。

28、华丽七彩衣，灼灼身上穿。动感音乐地，闪耀飞扬舞。呀，你来了，你来了，我心怦怦跳天使的光环，魔鬼的脸蛋，好可怕！嘻嘻，万圣节快乐！

29、即便是你努力能发生一些改变，可是人家的起点都比你人生的顶点要高出一大截。

30、没有人不想追逐梦想而不必为现实的生活所羁绊，前提是你得有个好爹。

31、看哪个隔间里有人，就打开那个隔间的门，然后凝视着他，突然递给他一张卫生纸，并且说：不用谢！

32、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。