1、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。

2、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。

3、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。

4、从前，有一个劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个交一百，第二个交两百以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意地说：看，哥交的比你们都少！最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。

5、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。

6、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！

7、世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。

8、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。

9、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。

10、你找到你是必然的因为大家都在满世界的找你。你想安静一会我没有意见，你心里乱很正常，说明你还活着。如果你想哭我的肩膀是免费的，如果你想死，我一定不允许。

11、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？

12、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。

13、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

14、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。

15、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。

16、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。

17、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

18、女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。

19、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。

20、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。

21、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！

22、左眼跳，桃花开，右眼跳，**开，正所谓忽如一夜春风来，春天里，那个百花开。

23、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。

24、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？

25、曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开；右眼跳，**开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。

26、这个世界上是欲女多呢还是欲女多？当然是欲女多。

27、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。

28、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。

29、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个？再数数看看。

30、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更**的事情发生了，原来我真的在考试！

31、要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。

32、男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。

33、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！

34、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。

35、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。

36、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。

37、我要保卫全公寓女性除了我以外所有人的欺骗！

38、不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。

39、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。

40、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

41、如果明天的你的腿会断，你是打算我在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳？

42、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。

43、张伟，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。

44、你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。

45、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。

46、你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

47、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。

48、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes，Ido！