1、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

2、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

3、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

4、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

5、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

6、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

7、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

8、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

9、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

10、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

11、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

12、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

幽默搞笑的性签名

13、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

14、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

15、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

16、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。

17、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

18、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

19、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

21、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

22、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

23、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。

24、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

幽默搞笑的性签名

25、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

26、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

27、其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

28、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

29、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

30、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

31、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。

32、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

33、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

34、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

35、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

36、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

幽默搞笑的性签名

37、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

38、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

39、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

40、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

41、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

42、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

44、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

45、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

46、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

47、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

48、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。