1、不小心翻到了我妈妈当年生我的日记里，只有八个字：很丑无可比拟不可接受。

2、给你女朋友发短信说"我在车里"结果手握送老父亲，一会儿，他回答我“我怎么知道你上车没有，你不上车自己也不知道”

3、承诺，就像放屁，然后惊天动地，然后苍白无力。

4、勃起不是万能的，但不能勃起就是绝对不能！

5、我有好运气，也有香港脚。

6、车道前面一定有条路，一定有条路我停不下来。

7、我妹妹和我的后脑勺都瘪了。问我妈妈，她说因为我们小的时候，她会把我们的头撞成直的，让我们的后脑勺看起来像堵墙！问她为什么，她说因为她喜欢扁脑袋！

8、上次我吃晚饭的时候，我妈妈觉得她离食物太远了，所以她直接从我的碗里拿食物。

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9、今天，我妈妈问我，卡通里一个穿裤子的黄色蛋糕叫什么名字？我一直在思考。这是海绵宝宝吗。

10、有些人还活着，她却死了。有些人活着的时候，他早就该死了！

11、晚上，妈妈打电话给我，问我是否想吃点心。我说了拿碗面条来。然后妈妈问我在做什么，我说在倒狗屎，妈妈说要倒大便干净什么解释了很多，要挂电话的时候听到妈妈对那个人说：老板，要大便。

12、世界上有很多有头脑的人，但你是其中最好的。

13、生活就像新闻联播，你不能换频道来逃避。

14、我要报警逮捕我爸因为他和我的未成年男友联系了。

15、爱我，穿上我的婚纱，然后手脱光。

16、过去一直喜欢她宽广的胸怀，其实那不过是一座机场！

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17、在公共汽车上，我和妈妈的大腿几乎被碰了一下。她对我说：“你腿上的毛很长，所以你没有刺伤任何人，是吗？”

18、借朋友的车开，朋友说要还车加油。当我把车还回去时，我敲了鼓。

19、你的身材不好，比例也不好。

20、腾讯“输入”，给多少人希望，给多少人失望。

21、我妈妈总是说这样两个字：1、妈妈也很爱你，你努力了，成绩不好没关系。我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道！17、我看不到过程，只看结果，所以拿结果说话吧！

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23、当天空落在你身上，我会坚持！

24、女人是没有进化的比卡丘。绅士是披着羊皮的狼。

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25、世界上最遥远的距离，不是我们之间的距离，而是我们之间的距离。

26、我发现了我母亲的新技能。别人家都有一层床单，要洗的时候，她会铺上七层或八层，然后一层一层地扔下去。

27、我出城了。当我妈妈帮忙安排相亲交换照片时，她拿了一份我的身份证复印件。

28、没钱的时候，我就在家吃野菜。有钱的时候，在饭店吃野菜。

29、看电视，beyond是唱歌，妈妈问这是谁，我说这beyond，妈妈：有什么不同。

30、今天来阿迪屌丝买鞋，看到一款凉风凉跑系列的鞋，鞋底用几个快干凹进洞里，挺像的。准备买的时候妈妈突然说：你要是踩到屎了怎么办…请允许我做一个悲伤的表情。

31、瘦不能总在骚动，吃胖不怕依赖。

32、妈妈总是说我和男朋友没有好好学习以后，我男朋友骑着三轮车去赚钱，然后我就在电扇炉子里用坏了的电扇卖羊肉串。

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33、清明节爬上墓顶唱：“你快回来了”

34、我们的宝贝，医生说，他已经尽力了。

35、早上一起床，我就很想睡个午觉。

36、不要以为我长得帅以为我贱民，其实我是万水千山啊。

37、父母们：请不要叫你的孩子“婊子”，因为从遗传学的观点来看，这对你们很不好。

38、我父亲很迷信…我缺少木头…坚持让我认出一棵树是教父…答，加油！

39、我想知道你的父母有没有：小时候给你买衣服，每次都要大一号的，那到明年还能穿！明年你就会买一条更大码的新裙子！然后…我整个童年都没有穿合适的衣服！

40、当我和一个亲戚10岁的孩子一起吃饭的时候，我妈妈没有做任何准备就拿出了红包。我瞥了一眼，心想，就算没有1000份，也有800份准备移交。孩子是非常明智的说：“谢谢朱婆婆”（她只有40多）转过身来看到我妈妈假装平静的嘴角，眼底不能隐藏咆哮，我吓尿，我看到妈妈从成千上万的儿子800年100表达对孩子。