1、不要说别人的脑子有病，脑子有病的前提是一定有脑子。

2、你有女朋友吗？如果没有，你想要一个吗？如果是，你想换一件吗？如果没有，你介意再喝一杯吗。

3、16到学校食堂吃饭，发现排骨不是很新鲜，就去打师傅说：师傅，我发现这周的排骨跟上周一样好吃。胡说，这是上周的肋骨。

4、丈夫下班回家，妻子给儿子考了零考卷。他对丈夫喊道：“这就是你率领亿万精兵，为征服我守了20多年的阵地而留下的精兵中的精兵吗？”

5、我要停下来清洁我的前挡风玻璃。爸爸，你的电瓶车的挡风玻璃是从哪儿弄来的？爸爸停下车，拿出手帕擦了擦眼镜。

6、20收到短信：今天15：31分开从开始，老婆就要和别人睡觉了，我也要洗衣服做饭，只能在一旁默默的祝贺他们幸福。看了看迷惑不解后，再看信的人，挖出沟槽，生下了这样一个孩子，竟然有这样的好消息。

最新搞笑段子精选2022

7、你会被关心你的人包围，他们会问你发生了什么，倾听你的失败，然后心满意足地离开。

8、摊主看着她，真诚地说：我们这里种的球是世界上最好的。原价是3000，买入价是888尽管你很真诚，移动价格是2.50美元。

9、不要在什么都没有的时候来找我，更不要在有的时候来找我。

10、小伙子打了，知道我这么幸运的事让你赶上来了，看来你的祖先积累了不少的殷德。

11、童年上学时，路过一个污水坑，污水坑里有一只狗，扑通一声那叫快乐啊，旁边的同学说：好像是我的狗。我说：你为什么不试着给它取个名字呢？我还是忘不了这件事。夕阳下跑着一个人，一只狗，最后，狗高兴地跑到了小主人的怀里。

12、我在学习神圣的知识，你怎么能用分数来衡量它，这是对艺术的侮辱！

2022搞笑段子精选

13、如果你不开心，睡一觉。我认为没有什么事情是睡一觉解决不了的。

14、当我讨厌一个人，如果他/她突然说他/她喜欢我，那么我一点也不讨厌他/她。这是如此有原则，以至于你不能讨厌有远见的人。

15、在教堂里听讲道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。

16、22别担心，你的英雄会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地接受你。

17、冬天里，打开衣柜，需要去购物的人打开钱包一看，我还年轻，不冷。

18、在毕业招聘会上，隔壁的一个家伙终于发誓要减肥了。有人对他说：哥们，靠边站，你把我的手机信号给屏蔽了。

微信搞笑段子精选2022

19、你是否听过这样一个故事：一头大猪说“是”，而一头小猪说“不”

20、你知道为什么你今天这么冷吗？因为你不像我男朋友那样热情，冻死你，傻比。

21、为什么过了十二点还没有人祝我生日快乐呢？也许今天不是我的生日！

22、谁说跳探戈需要两个人？我会打你的。你觉得它会响吗。

23、天气越来越冷了。如果我以后不回复你的信息，不是我冷，是我的手冷。

24、在地铁里有很多人，我在女朋友的耳边低声抱怨：我的脚都站着睡着了！闺蜜听到后立刻大声说：什么？你已经怀孕三个月了！当我迷路的时候，有几个人站起来给我让座。