收集整理经典爆笑短信，想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你不要当真。接下来相关颓废的网名个性网名分享了40条，希望对大家有所帮助！

1、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

2、我怎么忍心眼睁睁看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。

3、有一个三从四德_老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。

4、不要骂我太坏，只想逗你愉快走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

5、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

6、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

7、必须坚持进门都是客，逮住宰一刀的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。

8、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！

经典爆笑短信

9、为什么你要夹一支温度计在耳朵上？实习医生问老医生。老医生：完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！

10、日，给你温暖；月，给你温馨；我，给你祝福。祝你快乐密集像雨点！烦恼飞去像流云！忧愁灭绝像恐龙！幸福甜美像蜂蜜！

11、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！

12、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

13、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。

14、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是因为太舒适不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台，终身不结婚的男女？他们是巴士司机。

15、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

16、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：***，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

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17、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

18、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

19、夫妻宿宾馆，小妹来电，玩不？不要！夫挂断；小妹又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小妹笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！

20、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

21、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

22、接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！

23、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

24、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答，他们是**。某女将裙子一掀。说，我是秘密**。

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25、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

26、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

27、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

28、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，人家哈韩了嘛！

29、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

30、甲问**乙：你为什么把犯人跟丢了？**乙说：他跑进了一家餐厅。**甲：这有什么关系？**乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！

31、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一丐婆：我是谁？丐婆答：孙继海。孙大惊：你怎知道？丐婆环顾左右：嘘我是郝海东！

32、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！

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33、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

34、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

35、走别人的路说自己的话，遥远的不是理想是现实，现实在身边理想在心中！我会去用心爱你也会狠心去恨你，我会用心去捧你也会狠心去摔你！

36、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就***。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。

37、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。

38、爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

39、二他骂，泥介四赶骂七呀？桑发员达管斯七！原高被高？原高！原高，够牛笔地呀！牛笔骂呀，被强见了！

40、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！