1、老婆不知道为什么突然生气的骂我，我哄了半天她才静下来问：你知道你现在哪里错了吗？我生气道：你是什么意思？如果我没有错，你能责备我吗。

2、曾经听到的一个笑话，与大家分享。乾隆问刘勇：国家的银子都到哪里去了？刘勇回答：掉河。乾隆又问：怎么不捞起来。刘勇：江深（和沈）啊！

3、修理空调的老秋在办公室吐痰，被发现打扫卫生罚他七十元，老秋是死是活都不交！经理来告诉他给他一张150元罚款的收据，于是他高高兴兴地把钱交了出来。

4、有人说，当一名异性在你面前自由地谈论大便和屁，这意味着她爱上了你。刚才有个姐姐爱上了我，她看着我的眼睛，一本正经地说：你也不要撒泡泡尿来照自己！

5、我是一个干净的女人，每天九点以前回家，没有任何男人暧昧，喜欢画画和听爱尔兰cd。直到昨天我40岁生日的时候，我的父母把我赶出了家门。

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6、我亲眼看到一个老人在古玩城砍价，吓了一跳。买什么古币，问：多少钱？摊主：30万元。老人：20元怎么样？摊主：再加五个，然后拿走。

7、白衬衫容易变黄，普通的洗衣粉很难洗掉，让很多人头疼。给你一个小建议：在洗你的白衬衫之前，吃一片止痛片可以减轻你的头痛。

8、你的新工作是免费的吗？皮克艾伯特问道。艾伯特说：完全免费。早上8点之前，我随时都可以来办公室。下午5点以后我随时都可以离开。

9、一个朋友问他：“你的新工作怎么样？”辞职。这是为什么呢？有很多原因，她回答，不友好，草率和粗鲁。我的老板受不了。

10、高三时，我们的化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：这是太监，我们给它一个甲基吧！同学们，你们认为安会在哪里？这时，观众们都笑疯了。

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11、我喜欢浪费钱，但是我没有钱，所以我不得不选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。你看，当我真的在炫耀财富的时候，我却在拖延。

12、看到西游记女儿说什么都不肯蹲下来撒尿，母亲连忙问为什么，女儿说：土地公公窥怎么办？母亲笑了：土地婆婆管，他不敢偷看。（聪明的妈妈。）。

13、昨天我和男朋友通电话，不知怎么的电话断了。过了一会儿，那个家伙又打电话给我，我还没来得及问他，他就说：“你能减肥吗？”你自己告诉我，这个月有多少次？一个笑脸都碰了挂键！

14、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”

15、我的女朋友为我绣了一双鞋垫，让我的鞋垫充满了喜悦。女朋友招摇地问我：好穿不，手给你秀！我连忙同意：穿好了，很舒服，那统一零售价是什么鬼。

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16、高中群聊时，一位男同学说：读书前要接女孩子啊，我怕女孩子认为我丑。现在我明白了，丑得丑，而且不能靠脸吃饭。美国：那你现在在吃什么？男孩：依靠我爸爸。

17、我有一对双胞胎女朋友，她们给我吃饭，给我洗澡，给我穿衣服，和我一起玩游戏，一起度过许多孤独的夜晚。我不能没有他们，他们也不能没有我。如此快乐的事情听起来对毛来说很悲哀。

18、我正开着车前前后后，交警立刻拦住了我！下车后，我在黑暗中呕吐了！交警给我做了呼气测醉，但没有异常反应！一群交警都纳闷了，我委屈道：我真的没喝酒，只是晕车啊。

19、一位IT经理走进一家面馆问道：“你们需要客户吗？”界面看起来有点过时。老板一愣：面一般是哥们端，忙的时候才需要客户端。界面绝对是新鲜啊，不过是昨天的排骨。

20、今天早上在公司上厕所，厕所门闩断了，我拉厕所门，这时来了一个很急的哥哥，直接拉我的门，是的，我用力了，他直接拉老子出来，老天，我屁股没擦就跟他打了起来。

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21、希望看到这样的综艺节目：让明星做数学论文，最后做ppT防御，但也有课程设计，每一个考试，有一个健身房，他妈的最好的好学生设置请再次，名字都想好：“不懂，哥哥”

22、突然有一种想放牛的感觉，生活中没有了压力，没有了套河湖，没有了爱恨，只在乎我的牛还在那里，用我的智商，只放一个，数不清。它吃草，我睡觉。

23、你穿裙子考试，是不是抄在大腿上了？老师~这可以被你猜到，你有什么经验吗？通过一个人一个屁，全校都是你考试的时候专门穿裙子的男生！

24、和一个漂亮的MM约了一个会，看了一场电影后，她邀请我去她家，我觉得不能空手去，说要去超市买东西，然后她害羞地对我说，没有，家里还有。

25、我女儿和一个黑人约会，我非常生气，我对她说：“如果你进了这扇门，你就永远不会回来了！”你能想象当我接到她被强奸和谋杀的电话时我是多么的骄傲吗？我又像保罗了！